《天神荒芜》第五卷爱的国度第四百四十四章致王小蛮2

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   这样的事儿，我都搞了好几次。
    那样“矛盾”的心理作用下，我跟小无邪一商量，就合计着一起写本书来发泄“分手”的“情绪”。
    双开没几天，你突然主动问我：“你在干嘛？”
    我说：“双开。”
    就像今年你拉黑我之前，我问你在干嘛，你回我“双开”，一般无二。
    从此，了无音讯。
    不过我见阅文的主编有张特帅的宣传照片跟你有几分相似——你以前也说自己要看很多书，你们都喜欢看很多书，仿佛就我不喜欢看书。
    突然觉得我就是一“废材”，让你失望透顶，也让自己失望透顶。
    ……
    你明明知道那会儿我写的很多东西都是因你——很多年不写诗的我也开始为你写诗，为你写词，为你写读后感，为你写剧本，为你写书。
    还为你烧香点灯拜佛，祈求股票涨，祈求平安健康……
    那会儿，你不也码字完就问我在干嘛吗？
    你不也担心我在外面的安全吗？
    你不也会守到凌晨一两点都发消息给我吗？
    你不也说从来没有那么开心快乐过吗？
    ……
    因为我们天天一起码字，于是仿佛再也容不下任何人，加之你是个快乐而简单的人，于是我对你淡淡的表白过，可你却总说：“我怕耽误你。”
    猴年刚开始，我像其他作者们和读者们一样闹腾着跟你说：我们生个猴子吧？
    而我说的不是玩笑话，我是郑重其事的跟你说的——尽管我没见过你。
    如此，是我想在成为高危孕妇前跟你有个孩子。
    我觉得你的生活方式和作息时间就是我需要的。
    那样我们可以天天在一起码字，我也有机会施展我的“厨艺”给经常吃白味“炖菜”的你，换着花样品尝；你可以教我写仙侠文，我可以给你写读后感；你可以继续当“出纳”，而我可以帮你花钱；你可以专心码字忙着赚钱，我可以帮你开导你爹，让他不怕坐车，更不怕坐飞机。我还可以超级温柔的对你，照顾你，当我们书都写完的时候，可以一起出去见识见识，顺便把你爹带上，用IPAD帮我们拍照片。你也可以教我怎么写书赚钱，或者教我怎么当你的“出纳”，教我很多我不懂的事儿……
    或者我也可以跟你一起吃你爹煮的你说的“难吃的炖菜”……
    其实你爹根本不用你照顾，是他照顾你才对。
    在上海的地铁上，我仿佛见到你爹了。
    或者也许是你爹的同学或朋友！
    那天我要离开上海了，他突然上了地铁，对着戴着耳机听歌的我大声的吼了句什么方言——反正我不懂，模糊感觉他说的是“座位”的事儿。
    我取了一只耳机，回道：“又没有座位了。”
    于是我左前方的一个妹妹从座位上站了起来，他就得意洋洋的坐了过去，并惬意的拿出有着红色皮套的IPAD打起了斗地主。
    那红色的外套，同你穿的一双红色鞋子一样。那一瞬间我想起你某个晚上突然跟我说：“我爹好烦，要让我用IPAD帮他买东西。”
    那天我们貌似码字完，正一起打游戏——从上海回来那天，为了给手机充电，去了附近一网吧，我就登陆了我们一起玩的游戏，好友全部离线。
    而你小写拼音的名字，还有你那黄棕色机器人的身影让我想笑——那天队友用游戏专业术语“*”我，我就委屈的解释，过了不一会儿，你就开始“怼”他，挺搞笑。
    你说怎么两个都奔四的人，为何都能跟小学生玩到一块儿呢？
    为何都能在那时候因为游戏赢了，就高兴得“扭屁股”呢？
    不过那会儿，你总说：“我怕耽误你。”
    决定放手那天，我做了个梦，梦到我跑到你家里，“凉拌折耳根”给你吃，于是跟你说：我可以帮你照顾你爹。
    因为你说过：我爹他什么都担心，我弟弟开车他也担心，坐个飞机火车他也害怕。有事没事都觉得这不对那不对的。
    而我的回答是：我妈也这样，疑病症。
    那会儿我还跟你说：等我房子装好了，我给你看——我要自己画三幅油画挂在里面。
    可在我一直一直做很多事儿来证明我有多喜欢你的时候，你却三次将我推开了。
    好吧，原定的一切都不存在了。
    不是没有存在的必要，而是“意外”事件导致了“规划”偏离“轨道”。
    啊啊啊，不想再说过去的事儿了，反正喜欢跟你一起，是因你简单的生活，跟我的很像。
    你每天起床后就看股票，十点半或者十一点开始码字，三千字一更搞定了才吃饭；下午陪你爹看电视（这是你徒弟说的）并看股票，四点半或者五点开始码第二更，七点左右搞定三千字吃饭，若是遇到卡文你比我还慢；吃了饭继续第三更，一般十点左右搞定。这时若没有其他安排就可以玩一个小时的“英雄联盟”，到了十一点你爹就会叫你睡觉。
    你爹喜欢把什么菜都“炖”，你觉得自己吃得太差，连猪狗吃的都不如。
    于是我做了些菜并拍了照片发到朋友圈“诱惑”你，特意告诉你：我会做很多菜。故意透露出一些信息给你：我可以做给你吃。
    特别发了说说问你：待我长发及腰时，娶我可好？
    还在累了的时候问你：要是我不这么努力了，不知道有没有人养我？
    你回我：不知道嘛。
    其实在我看来，你当时心中应该窃喜才对。
    于是我暗暗发誓不会剪头发，一定要快点把书写完，写够800万字，顺便头发也留起来了。那样我们的书差不多都一起完结，几年的光阴每天码字聊日常，完结的时候你便一定会娶我。
    那一年，经常跟你抱怨，各种事都抱怨，抱怨得我不知道你是否有认真听过我说过的话儿。
    反正我讨厌心怀戒备的人，既然心怀戒备，就不要以爱情的名义靠近，对吧？
    若靠近了，却又以爱情的名义来责备对方，质疑“不忠诚”，那当真可笑。
    既然不信任，既然伤害过我，那么这样的人，就该受到相应的惩罚，不是“人善被人欺”，而是我们每个“公民”都该受到法律公正的“保护”。
    就像我说过：我敢做又何必怕人说。再说，我不在意别人怎么说，别人话语中的“我”难道就真的是“我”吗？
    很多时候，因为距离和文字的理解不同，容易造成误会。
    这可以理解，毕竟受教育不同，人的理解能力是不同的。
    世界上没有完全相同的两个人，只有愿不愿意包容和宠溺。
    那些伤害过我，没有信任过我的人，都该从我的世界消失掉，连跟我说话的资格都没有。
    也别讲什么血缘关系，如此说起来，地球上的所有人都是十万年前同一个女人的后裔。
    她，坐标南美洲！
    可用所有爱心和生命维护过自己的人，不管她们做了什么自己不能理解的事，我都该理解并保护她们一辈子，不是吗？
    这一年，我清楚的知道，谁对我的爱最深——所以我应该活得更清楚，并在往后好好的爱她。
    扯远了，最后再强调一遍：给你当管理，是看了招聘书评区管理的帖子，当时让写长评，于是才有了长篇大论的读后感。
    而我还说：我有很多时间给你写读后感。
    一辈子，是不是很长？
    是不是可以为你两个笔名的所有作品写？
    给你当书城管理时，你爹出现过几次，我没删他评论——因为你没删，所以我确定那是你爹。
    好吧，很抱歉，当时我删了我自己写得乱七八糟的书评，连你的回复都没有看完。
    当时我是真的太害怕了，与外界隔离了一段时间后，又突然发生了一些意想不到的事儿，我对什么都很害怕，都茫然起来。
    我心理素质也许真的不好，就如我跟莫言道通电话时说过的话：我生活在农田保护区，我害怕什么都成为“人工智能”，其他人都搬走了，而这里最后就剩下我一个人怎么办？我要怎么生存？
    我什么都不会的节奏。
    要是这里全部都是流浪狗，我又要怎么去养活它们，让它们陪着我继续生存在这里呢？
    我不会修机器，我不会接电线，我不会接水管，我不会开飞机撒农药，我不会开车也不会修车，我不会组装机器人，我更不会赚钱，我也不会撒娇，我更不会娱乐……
    啊啊啊，若全是自动化了，我要怎么种地养活其他老人们？
    从医院出来后，某个春雨的早晨，我茫然的看着长得很快的树木，那青青的山脉让我以为置身在你的盖世仙尊的童话世界中。
    再次强调，绵竹的安康医院，也叫老年医院——尽管那是治疗失眠等一系列精神和神经病症的医院。
    当时失眠，各种焦虑：要如何养孩子教育孩子？要如何从新继续写书？要如何拍电影做动画片？要如何养活一个团队？
    ……
    失眠，也很正常，不是吗？
    我在微信上问你：是否我妈妈给我吃的安眠药就是你爹给你吃的药？因为你写书也常失眠——要考虑很多世界观和主线副本等事儿，能不失眠吗？
    没有写过玄幻仙侠的人们，以为写书很简单，没有绝对的爱好和目标，没有几人能坚持下来，不是吗？
    不然为何那么多大神，熬了那么多年，掉了多少头发，才走到了“辉煌”的巅峰？
    反正我被你书中的世界“荼毒”了，“中毒”不清。
    但这又何尝不是现实呢？
    我们每个人写的书，换言之又何尝不是现实呢？
    就算不是自己经历过，也看多了，听多了，不是吗？
    有时候想想，我们难道不该有“文化担忧”和“生存担忧”吗？
    小蛮，涵涵不能保护自己，一直都不能。
    你是“满腹经纶”，而我是“胸无点墨”，就适合你跟我说的“戴耳机听歌，逛街”。
    若按你跟我说的这样，我以后要怎么过活？又怎么保护应该保护的人？
    如果没有一点点作为，是否会被这个社会“淘汰”掉？
    可我想偷懒，想陪着孩子从头“学习”，把忘记了的“英语”啊，“画画”啊，“语文”啊都从头学一遍，于是在他出生一周后，就开始给他听英文歌，其实是想自己