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苍蝇搓手了四天都没更新,感觉因为这事儿耽误更新,真是又对不起大家又不值。你们放心,我今晚的章节已经写了一多半了,要不了多久就能更了。因为还有很多话不吐不快,所以特地来开了个单章。
微博那事儿我估计你们都知道了吧?我特别感动大家愿意保护我,主动告诉我让我不用理会这种小事,让我直接卸载微博——我都要哭了,这种亲妈读者居然还不是一个两个,而是大家统一的意见,我何德何能有你们这种读者?而且在这段期间,我还看到了好多超大额打赏安慰,我真的发现你们有个习惯,我一断更你们就打钱!而且五百块五百块地打赏,是不是有些太纵容我了……全站通报那种就真的不用了……
我现在处于一个有点亢奋的状态里,为什么呢,是因为我刚才在写更新。
有句话很多读者可能不好意思直接告诉我,我替你们讲:我他妈也觉得末日后期有点平淡了,似乎不如前期中期了,对吧?不说别的,副本啊物品啊就少了很多(虽然也是因为世界的关系)——为啥?我仔细回想了一下,我觉得是因为我写末日写了快四年,老实说我有点写疲了,我觉得这点应该好理解的,谁每天连着干同一件事不腻啊(此处不接受关于老子更新频率的反驳)。
然而,这件事出了以后,虽然一开始让我非常非常地郁闷愤怒低落委屈,但是它带给我的好处也是巨!大!的!
我自己都没意识到这一点,我真的是抑郁了四天,直到我开始写更新。在这件事发生之前我写了八百字,然后这件事发生四天之后,我重新坐下来写,发现我的感觉居然完全不一样了:我心中的愤怒,不知怎么好像重新点燃了我开书不久时的那种状态,简直像是有火花一样!我觉得是因为过去几天我一直在想着末日,想到了我当时写它时的思路,经历,开脑洞时的感受……和过去的自己重新接轨了。你们一会儿看新章时可以感受一下,我不敢说我写得有多好,但我觉得前面八百字和后面确实有区别,前面800字我觉得略平淡了。
我觉得,这件事给我带来的最大的好处,就是让我重新点燃了那种探索着写文时的激动、异世界冒险一般的心情(愤怒的力量真大)。人真是冲突与矛盾这对夫妻的孩子,就算这种斗争再让人难受,却依然能把人的精神状态完全激活——或许我们天生就容易被苦难与折磨吸引。
另外还有一个写作方面的事情,也让我从抑郁状态里活了过来。我已经大言不惭好久,说想写英文了;一两个月前吧,我把自己写的一些散乱碎片整理了一下,发给了西海岸一家写作坊(我最爱的马丁老爷子做过讲师!!他还给写作坊设立了奖学金!你猜奖学金的标准是什么!是要创立一个奇幻世界!而且,那儿的讲师全是英文里的畅销作家!),问他们我可不可以得到一个进修名额。然后我收到了回复,他们告诉我一年只开办一次,今年的已经结束招生了,但是认为我写得可以(自夸的话我就不说了),愿意接受我明年申请。虽然不是直接承认招录,但是这个鼓励对我而言真的相当大,我一下子就复活了。
不好意思啰里啰嗦说了这么多。是这样的,当我低头看的时候,就不会记得头上还有更高、更广、更壮丽的星空。我必须永远向高处看,知道自己通往高处的路还有多遥远,我要做的也永远应该是突破自己,向前再进一步。不管我究竟有没有天分,能做成什么样,我要永远做一个前行者,而不是一个跟随者。
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