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一直有这么一句话:“当兵后悔一阵子,不当兵后悔一辈子。”
真正当过兵的人,对这句话的理解更加深刻。因为每个人都是一个单独的个体,有着不同的成长环境和人生经历。
当把这些不同的个体放在一个相同的环境里,进行相同的培训和操练,每个个体的感受和心得,变化与影响,肯定是存在差异的。
虽然每个人的情感都会被不同程度的理性克制,但是真的到了复员离队的那一天,那种心情真的不是只言片语就可以表述清楚的。
当语言变得苍白无力,千言万语都会凝结在一起,在心头涌动,然后上脑,然后决堤,最后从眼眶涌出,一发不可收拾。
我叫臧志杰,居住在渤滨市郊的臧家村,因为村子的周边有一处名胜古迹,所以我们村没有被划入农村改造范围,为了保证古迹的原汁原味,全村统一做了改造修整,整齐的小院,如画的风景。
在这四处都是高楼大厦的年代,这个村子俨然就像是世外桃源,而我就在这片桃源里,无拘无束的生活了十八年。
我爸不止一次的跟我说过,我这名字是他花钱找人给起的,并且每次我惹了祸,他都会胖揍我一顿,咬着牙愤愤的念道着起名的钱白花了。
可能是因为那时候的我,从未树立过,甚至从未随口提到过什么远大的志向,“杰作”反倒多到数不胜数。
可怜天下父母心,尽管我的成绩单一次又一次的再创新历史新低,我爸并没有彻底放弃我,刚满十八岁,就带我去了我们当地武装部的征兵处。
在去征兵处的路上我表现出了极度的不情愿,看到我的反应,我爸开始“宽慰”我:
“你还别不情愿,好多人想去还去不成呢,咱去归去,人家要不要你还两说呢。”
我承认当时这句话确实给我宽了宽心,谁料世事无常,多年制造杰作与承担后果的磨练,竟让我顺利的通过了征兵体检。
就这么云里雾里的接到了入伍通知,我爸兴高采烈的忙着给我准备行李。等待入伍的日子里,我爸看我的眼神都变了,喝点酒就不断的拍打我的肩膀,反复的说着:
“这小子,真给老子争气,这起名的钱真没白花。”
没过多久,我就披着大红花被送到了车站。
一直到要上火车的时候,想到就要离开我的地盘,我忽然一阵忧伤,不知不觉的挤出了两滴不舍的眼泪,对着站台上送行的家属们挥手告别。
在送行的家属人群里,我爸并没有给我温情的回应,反倒跟旁边的二叔有说有笑,脸上都笑开了花。
那种笑容,如果我没有记错的话,十三岁那年,村里二驴他爸在庙会上刮奖中了一台农用车,开回家的时候,就是那种笑容。
我心里一阵失落,转过头来关上了车窗,感到莫名的委屈。
站台上送新兵的家属几乎都是依依不舍,还有一些家属哭红了眼睛,我爸倒好,跟中奖一样。
我默默的在心里嘀咕着:
“通知单上写的兵役两年,两年我就回来了…”
车窗外的围栏开始慢慢往后移动,火车开动了。
我四处打量着车厢里的其他新兵,几乎都是一个状态,脸上泛着光,眼圈子被胸前的红花映的通红。
我赶紧抹了一把自己的脸,湿漉漉的,这才想到估计我自己也是这么个窘态,想到这里赶紧低下头搓搓眼,拍拍嘴巴打了个哈欠,闭上眼睛佯装睡觉。
有些事情,你自己没有经历过,只是去听别人的描述,很容易被带入描述者自己的观念里,只有真正体验过,才能了解个中滋味。
村长家的儿子比我大六岁,之前当过两年兵就回家了,那时候我还小,就喜欢跟一帮同龄人围着他听他讲述兵营的生活。
比如当兵多么辛苦多么累,坦克的方向盘多么难打,飞机加一次油多么费劲,当时我看着他的啤酒肚,怎么都不相信一个炊事兵怎么还能天天开坦克开飞机的。
直到进了兵营我才彻底明白,他讲的那些话,九成是水分,剩下的一成,应该是实在编不出来花样,随口讲出的实情。
现在想来,从最初登上入伍火车的那一刻,后来的事情没有一件是我可以预料到的。
在家的时候,我喜欢到处跑搞事情瞎胡闹。到了一切陌生的部队,感受着周围陌生的一切,努力的去适应以后,反而如鱼得水。
在步兵营历练了一年,第二年就因为成绩突出,给我转到了特种兵的种子兵营重点培养,我越来越喜欢部队的生活,续了整整三期。
续第三期的时候,西北特种兵优秀的尖刀队伍天狼突击队进行了分支,新成立了一支子部队,猎鹰突击队,我荣幸的当上了队长。
这兵,一当就是十二年。
中间每年都能回一次家,记得每一次回家,我爸都得喝醉,喝多就喋喋不休的夸我出息,说我妈在天之灵也以我为荣,然而我总是能清楚的看到,爸爸开始有了白发。
随着我一年一年的成长,他的白头发一年比一年多,唯一不曾变过的,就是那句:
“我儿有出息,这钱没白花。”
哦对了,还有一个,是二叔告诉我的,从我入伍那天开始,我爸每天早上第一件事就是搬着凳子,把大门上的光荣之家的门牌擦一下,风雨无阻。
那是我当兵的第十二年,也是我当上猎鹰突击队队长的第四年,传达室来人说有我的电话。
我没有玩手机游戏的爱好,再加上当兵也用不着用什么手机。
这么多年了,都是我去传达室往家打电话问候一下,我爸从来都没有打来过一个电话,用他的话来说就是:
“儿子在部队呢,能有啥事?”
这个突然打来找我的电话让我心里咯噔一下,赶忙往传达室跑去。
电话是二叔打来的,他在那头焦急的说着我爸病危了,住在市立医院,让我赶紧回去。
我跟部队领导说明了情况,领导特批了假期让我回家,又派人把我送到了机场。
等下了飞机,机场离家还有两百多公里,我直接找了一辆出租车,一路坐立不安归心似箭,反复的督促出租车快一点。心里一直嘀咕着,爸爸虽然是五十多岁了,但是身体还算硬实,怎么就能忽然病危了?
赶到市立医院,咨询了护士找到了病房,村里的几个叔伯都在,爸爸躺在床上,转头对着我笑着,那个笑容,跟第一年我入伍给我送行的时候是一样的,唯一的不同,就是远没有了那时的精气神儿。
“我儿,回来了。”
他微笑着说完这句话,就闭上了眼睛,旁边的体征仪器发出了长长的的嘀声。
我大脑一片空白,傻了,愣愣的看着脸上还挂着笑容的老父亲,扑上去嚎啕大哭。
当年妈妈走的时候我才六岁,那时候爸爸告诉我妈妈去国外打工赚钱了,离家太远,来回不方便,要很长时间才能回来。
那时候我年龄还小,只是偶尔会感到难过想妈妈。爸爸为了我的感受,一直也没有再娶。
直到后来慢慢长大,才就知道那是爸爸的谎言。不过那种时候,丧母之痛早已被岁月冲淡。
现在爸爸也走了。
我抚摸着他已经满是皱纹的脸,难以抑制的哭喊着:
“爸,你还没享福呢……”
“爸,志杰不孝啊……”
……
眼泪不断的涌进嘴里。
痛彻心扉的滋味,是咸的。
嗓子都哭哑了,爸还是没有任何回应,他依旧微笑着,永远的离开了我。
叔伯们看我悲痛欲绝的状态,围过来搀我,二叔哽咽说着:
“孩子,叔叔伯伯们还在呢,你振作点。”
我再也哭不出声响,眼前一黑,昏了过去。
等我醒来后二叔告诉我,我爸出事的前一晚下雨了。
第二天,早上我爸像往常一样去擦那个光荣之家的牌子,椅子一滑,他摔了下来,身子砸到椅子上。
村里人有人路过看到忙扶他起来,才发现椅背被他的身子砸到裂开了,一根横木从后背刺了进去……
赶紧找车送到医院,肺叶穿了个大洞,再加上失血过多,已经不行了,但是他硬是坚持到我来了,才咽了气……
再怎么悲伤,生活还是要继续,事情还是要处理。
我强撑着游走在医院和殡仪馆办理各种手续,理智跟彷徨纵横交错,恍恍惚惚的回到家。
家里没有变样,熟悉的格局,熟悉的气味。
唯独我爸变成了照片摆在了桌子上,他再也不会坐在旁边的椅子上,喝着茶,听我讲述我在部队的故事……
我在家守灵等父亲过了头七,收拾了父亲遗物,一并安葬。
处理完这一切,我拿着小时候一家三口的照片,带上爸爸的手表,一个人去了火车站。
上了火车,我望向车窗外,再也没有送行的身影,又是一顿悲痛涌上心头,强压着整理了一下情绪,火车缓缓的开始前行。
归队后战友们纷纷表示了慰问,告诉我必须坚强。
我知道我还是要向前继续走,毕竟爸爸唯一的期望,就是我能胸有大志,力争人杰。
但是沉浸在悲伤里的我,真的能像以前一样继续带队执行任务吗?
一周后,顾虑的事情还是发生了。
这次是模拟火车站反恐的演习,一切按照计划按部就班,我也顺利的潜入车厢寻找狙击点。
最关键的一刻,我正好是从车窗往外观察情况,视角和场景布置点跟以前我爸车站送我的场景惊人的相似。
这时候我已经开始走神,迟迟没有下达进攻指令,错过了最佳的切入时间,导致演习失败。
这一次我受到了严厉的批评,领导也知道我的情况,没把我的队长职位撤掉,只是做了个留职查看记过处分。
我意识到了这种错误是致命的,想了一整个晚上,我交上了我的复员申请。
部队的领导对我还是寄予厚望的,劝我好好考虑一下再做决定,最后看我去意已决,也就批准了申请。
半个月后,战友们给我送行,因为特殊兵种,除非身体原因或者特殊情况,没有人会复员的,所以这一批复员人员,我们整个连队只有我一个人。
几个老战友哭成了泪人,但是天下哪有不散的宴席,这一个月里,还没从丧父的阴霾中走出来,又要面对这种
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