《异能人的前世今生》第八卷第十七章滋养自己

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   有一个年轻人去买碗,来到店里他顺手拿起一只碗,然后依次与其它碗轻轻碰击,碗与碗之间相碰时立即发出沉闷、浑浊的声响,他失望地摇摇头。然后去试下一只碗他几乎挑遍了店里所有的碗,竟然没有一只满意的,就连老板捧出的自认为是店里碗中‘精’品也被他摇着头失望地放回去了。
    老板很是纳闷,问他老是拿手中的这只碗去碰别的碗是什么意思?
    他得意地告诉老板,这是一位长者告诉他的挑碗的诀窍,当一只碗与另一只碗轻轻碰撞时,发出清脆、悦耳声响的,一定是只好碗。
    老板恍然大悟,拿起一只碗递给他,笑着说:“小伙子,你拿这只碗去试试,保管你能挑中自己心仪的碗”。
    他半信半疑地依言行事。奇怪!他手里拿着的每一只碗都在轻轻地碰撞下发出清脆的声响,他不明白这是怎么回事,惊问其详。
    老板笑着说,道理很简单,你刚才拿来试碗的那只碗本身就是一只次品,你用它试碗那声音必然浑浊,你想得到一只好碗,首先要保证自己拿的那只也是只好碗。
    就像一只碗与另一只碗的碰撞一样,一颗心与另一颗心的碰撞需要付出真诚才能发出清脆悦耳的响声。自己带着猜忌、怀疑甚至戒备之心与人相处,就难免得到别人的猜忌与怀疑。
    其实每个人都可能成为自己生命中的“贵人”,前提条件是你应该与人为善。
    你付出了真诚就会得到相应的信任,你献出爱心就会得到尊重。
    反之,你对别人虚伪、猜忌甚至嫉恨,别人给你的也只能是一堵厚厚的墙和一颗冷漠的心。
    每个人的生命里都有一只碗,碗里盛着善良、信任、宽容、真诚,也盛着虚伪、狭隘、猜忌、自‘私’请剔除碗里的杂质,然后微笑着迎接另一只碗的碰撞。并发出你们清脆、爽朗的笑声吧!
    做最好的自己,才能碰撞出最好的别人!
    与伴侣关系‘交’恶、孩子处处让人忧心、不被父母理解、人际关系一塌糊涂……某天醒来,你抬眼看看镜中的自己,脸上刻满了沮丧、消沉、悲伤、怨恨。也许那个时候才幡然醒悟,自己正在成为自己最痛恨的那类人--也许你会因此而痛下心来改变成长,也许你会期待上帝突然向你伸出友好之手,一切都有所好转,但在那之前,你必须承担痛苦。
    又或许,事实并没有那么糟糕。你有一个幸福的家庭,孩子乖巧听话,事业在节节攀升,一切都很好。但是你的心缺了一个角。无论如何都填补不了,你觉得还差一点什么,却无法说得清楚。
    “我们每个人生下来的意义都是为了成为心目中的自己,有的人走岔了路--譬如吸毒能快速感受到成为理想我的快乐;有的人‘迷’了路--对自己或他人有着过高过低的期待,会为此而痛苦;也有一些人。通过不断的学习和成长,在成为心目中的自己的路上。”
    如何行走?试试走这三条道路:
    冰山探索:你是你最熟悉的陌生人
    冰山基本上由行为、感受、想法、期待、渴望、自我组成,每个人的冰山都不一样,应对不一样的事情时冰山也会有所改变。尝试将自己原生家庭的生存姿态代入到冰山中,有助于了解自己。
    一般而言,人的原生家庭的生存姿态分为讨好型、超理智型、指责型、打岔型、表里一致型。
    我们先来看一个案例:
    某学员丈夫是完美主义者,总会因一些琐碎的事情而给她建议或是指导。有时候甚至会大声说她的不对。这位学员素来温和包容,对丈夫的行为都会尽量理解,多数也会听从丈夫。但有时候自己也会生闷气,丈夫也不知道妻子为什么要生气。
    在此,基本可判断,该学员的生存姿态为讨好型。其丈夫为指责型。
    在冰山当中,讨好型人重在感受。因为讨好型人过于照顾他人,常常忽略自我,而自己的情绪却无法得到排遣。此时他们最需要的是正视自己的情绪,该学员可尝试与丈夫沟通。着重表达:
    我当下的情绪是:我的想法是:我期待你可以:
    该名学员在做练习的时候非常不善于表达自己的情绪,只能描述事情的不公,而无法正确表达“委屈”、“愤怒”的感受,这也恰是讨好型人的气质,需反复练习。
    另外,该学员的丈夫对妻子抱有过高的期待。指责型人习惯攻击和批判,他们可能是完美主义者却又自我价值感低,未能被满足的期待会让自己觉得压抑。他们可以选择放下--这过程会很痛苦,但必定会有所成长;可选择降低--会失落,但降低到可接受底线能满足期待;可选择替代--看清楚自己想要的本质是什么,而不是非这样不可;可选择保持--但未能满足的压抑和痛苦,将一直伴随着自己。
    除此之外,超理智型人过于专注情境、规则,常常忽视或逃避对方感受,需针对冰山中的“想法”进行重新雕塑,如问自己,人可不可以生气?允不允许自己生气?生气对自己有何影响等;
    打岔型人总是逃避问题,习惯用“幽默”岔开话题,不正视眼前发生的事情,这时候则需进入到整座冰山,借由活动和接触开始,等到接纳以后,再进行冰山探索。
    冰山探索实际上是一场自我的探索,重遇自己,认识不曾认识过的自己。
    接纳他人:因为你已接纳自我
    你爱自己吗?你接纳自己吗?你允许自己这样生活吗?你接纳与你关系亲密的人吗?
    有这样一位案主:
    她与第一任丈夫关系很好,她很乐意帮助他却从未感觉到亲密感,她离异以后跟现在的男友在一起,却担心会重蹈覆辙。
    在整场心理咨询的过程中,案主描述了他与父母‘交’恶,说到他的父亲是一个不负责任的人,案主从小就没有得到父亲的关爱。也无法与他人建立亲密感的情况。
    咨询师:在你们姐弟四人中,你父亲最爱谁?
    案主:他谁也不爱。
    咨询师:一般而言,男人都会喜欢第一个孩子,在四个孩子的比较中。他肯定是有比较喜欢哪个孩子的。
    案主:……可是他是一个不负责任的父亲。
    咨询师:是的,他不负责任,没有给这个家带来更多的安全感,他甚至脾气暴躁,但这一点也不妨碍他有爱。
    案主:他没有!
    咨询师老师说,案主哭了很久,然后才说,是的,在四个孩子里面,他最爱我。
    咨询师:……他爱你。对不对?
    案主:是的,他爱我,即使他不负责任,可是他爱我。
    咨询师:你确定他爱你吗?
    案主(哽咽):我确定。
    咨询师:够吗?他爱你,他没办法给你其他。但是他爱你,你觉得够吗?
    案主(思考良久):够了。
    咨询师:真的够吗?那你愿意接纳这个不负责任,但是一直都爱着你的父亲吗?
    案主(哽咽):我愿意。
    咨询师:好,那你,接纳你自己吗?接纳曾经以为不被爱的自己,接纳如今接纳父亲的自己,这样的自己。你接纳吗?
    案主:……我接纳。我接纳我自己,我接纳曾经自我讨厌的自己,这不是我的错,我接纳,过往的所有的我自己。
    ……
    我们行走在人生的旅途之上,终将会遇上未知的自己。看他/她对自己说:“从未了解自己,你有着这样的过去,有着这样糟糕的现在,你的未来也许不见光明。”如果是那个时候,请你勇敢地看着对方双眼。勇敢地说,是的,我曾经如此不待见你,可是现在,我做好了接纳自我的准备。
    每个人终将要成为心目中的“自己”,接纳自我永远都是前提。你会发现,当你真正地接纳自我以后,接纳他人便不是一件难事,而接纳,从来都是一段好关系的开始。
    心理滋养:生命力在循环往复
    萨提亚强调:人有着固定的生命力,会因人类对外界的感受而产生相应的正能量和负能量,正能量及得以转换的负能量可以补充生命力,使到我们的生命力在循环往复,而不能转换的负能量,要不就舒泄出去,要不就累积在体内,需要生命力无时无刻地压着它们,否则将会攻击我们的身体,让我们疼痛。
    给心理滋养是让生命力得以循环往复的最好方法。
    无论是对他人还是对自己,有人无条件地接纳自己、成为他人生命中的no.1、建立安全感(不做伤自尊、羞辱对方、增加对方焦虑之事)、肯定赞美认同、有模范榜样等行为,都能够给心理最好的滋养,而这些滋养,是全球人类都需要的东西,它们是爱,是包容,是接纳等一切美好温暖的词语。
    枯竭的心灵有否得到滋养,自己的内心无比清楚。我们的自我有没有价值、我们能否感觉到生存的意义,我们的内心是否平静、和谐以及喜乐,这一切,我们的内心是知道的能感受的。
    因为,成长是我们这趟旅途的必修课,请你相信,相信我们每个人都拥有选择的能力。我们有足够的能力去选择,成为心目中的‘自己。
    
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