异能人的前世今生最新章节目录
所有的失败,与失去自我的失败比起来,都是微不足道的。
有一个年轻的男孩很喜欢画画,大学希望报考美术系,但却被家人阻止。母亲苦口婆心的劝他:「学美术的人,毕业之后能做什么呢?以后的收入一定不稳定。」父亲则建议他:「不如去当老师吧!捧个铁饭碗,后半生就不用‘操’心啦!」男孩想一想,觉得父母说得很有道理,于是他放弃了美术,报考师范学校。
但就在这几年,教师的聘用制度修改了,师范学校毕业后不再像以前一样直接分配工作,而是必须先通过考试,取得教师资格,然后再参加入编考试。男孩考了几次,好不容易才取得教师资格证。新的问题又来了,现代人孩子生得愈来愈少,相对需要的教师人数也不如以往。有些学校好不容易释出三、四个教师缺额,就吸引上百人甚至上千人报名。男孩不知道考了几间学校,再当了好几年「流‘浪’教师」之后,终于挤进一间小学任教。原以为一切辛苦都值得了,不料,他又发现校内老师之间的排挤现象非常严重,何况还有来自校长、家长和社会的多重压力……最后,他得了忧郁症,好几年只能靠着服用安眠‘药’才能入睡,而且病况愈来愈严重……他有一种感觉,再这样下去,可能连小命都要不保。这回,他决定不再管家人怎么说。他辞去了工作,到国外学美术,返回国内后以‘插’画为业。
谈起这段过往,他总是有这样的遗憾:「既然绕了一大圈又回到原点,当初我为什么不坚持走自己的路呢?我以为当老师能让我得到一切,却没想到这却让我失去了自己。」以前他当老师的时候,总是愁眉苦脸,开口就是抱怨,现在他谈起工作却是眉飞‘色’舞。当‘插’画家的收入虽然收入不是很稳定。赚的钱也不多,但他却赚到最宝贵的东西:快乐。
其实世界上所有工作,都没有好坏问题,只有适不适合自己的问题。很多人因为从「现实考虑」。强迫自己走上一条完全不适合自己的道路,却没有考虑到最重要的关键:我们可以强迫自己从事不喜欢的职业,却无法强迫自己产生热忱。因为没有热忱,我们变得容易抱怨;因为没有热忱,我们总是羡慕别人的成就,嫉妒别人可以完成梦想。
不管你现在失去的是什么,那就请从「找回自己」开始吧。
天地人身心灵合一会所会员小丹的分享:
曾经“恨、愤怒”,填满了我的世界。两年前的中秋佳节,我给好友发了一封邮件,诉说心中的苦闷与彷徨。那时,我还没有释怀,还对往事耿耿于怀。
我小时候在‘奶’‘奶’家长大,自然世界,静谧纯净。为了上学。我来到城市,与妈妈关系极差,家里经常硝烟弥漫,‘鸡’飞狗跳,一片狼藉,我很恨妈妈,把我扔在老家。她平时就打牌。喝酒,不做家务等。一直与她“冷战”,心中每每都充满愤怒而大喊大叫来发泄心中的不满。
但不久之后,妈妈得了严重的“‘精’神分裂症”,我的世界,我的生命。一瞬间改变了,我不知所措,在那个13岁的年纪,我由原来的嚣张跋扈,以自我为中心。变得沉默不语,压抑烦闷。我似乎一瞬间长大了,给两个妹妹做饭,洗衣服、收拾房间。年幼的我徒增了生命的重负,过早的成熟,我无数次的在被窝里偷偷地哭泣,没有人理解我的痛苦,没有人知晓我的伤心难过,我哽咽到崩溃。13岁的我,耗尽全部的力气,面对别的小朋友的辱骂,捍卫我的家,感到身心俱疲。
半年多,妈妈出院了,用‘药’物治疗在家休养。初中三年,我一直很压抑,那段岁月,也很脆弱。对于母亲,我充满了纠结与愧疚,我想要努力活得洒脱,可现实却是血淋淋的,残酷的,悲惨的。
“‘春’暖心开”让我敞开心扉拥抱生活。伴随着青‘春’的‘迷’惘与彷徨,我走进了高中的校‘门’,三年,我遇到了影响我一生的好老师,为了我,老师特意请来心理老师给全班同学作“‘春’暖心开”的心理咨询讲座,帮助我们更好的敞开心扉拥抱生活。为了我的风湿病,老师特意从家里带来微康灯,专‘门’治疗‘腿’疼病的仪器,每天中午放学。吃过饭,我都去老师的办公室烤我的‘腿’,渐渐地,病情有所好转。
记得一次家长会,老师给我写的评语是“努力超越自己,相信你会创造一个奇迹”。当我看到这句话时,我的眼眶湿润了,一阵阵暖流心中‘激’‘荡’。心想,老师这么相信我,我却还在痛苦中挣扎,我要试图超越自己,为那些爱我的人和我爱的人,努力地战胜心中的恐惧,尽快地走出心灵的桎梏,还原本真的‘性’情。
自我疗愈,让我更贴近自己,领悟生命。在恩师的鼓励与支持中,我进入了大学,为了更好地实现自己的梦想,找到束缚内心自由的方法,并时刻践行。记日记,写随感,在那点滴的记录中,串联成我生命中美好的回忆;走进清
幽秀丽的大自然,感受绿意盎然的景致,它可以包容一切,抚平我心中的创伤,与世界万物相比,个人的悲欢离合,渺小到微不足道;我喜欢跑步,爬山,打羽‘毛’球,让我祛除‘私’心杂念,排出体内堆积的毒素,达到身心的和谐统一。
心中充溢阳光,世界便异彩纷呈。我从小跟着‘奶’‘奶’长大,她深信佛教,在‘奶’‘奶’的耳濡目染的影响下,我知道做人一定要善良,有一颗悲悯之心。因缘合和,我有幸成为天地人身心灵合一会所的一分子,懂得了自我成长和自我疗愈,在寻回自我的过程中,我逐渐放下恐惧,迎接宇宙间本已存在的丰盈的爱。
看到我现在的改变,连我自己都觉得不可思议,曾经那匹桀骜不驯的小马已经慢慢的褪去岁月的棱角,心变的平静,懂得了人生的许多本真的东西。只有经历了世事沧桑,似涅凤凰般浴火重生,生命中最难得最纯真的就是最简单的快乐。可是世人却往往忽略了生命本身,而去生命以外的地方攀援追寻。到头来,终究是昙‘花’一现,徒劳无益,穷尽一生,却如流星划过天际,终究是一场空。再也不愿落入凡夫的窠臼,既然有些许了悟,就应该放开一切,自由洒脱。
生活,虽然艰难。我知道自己需要成长的时间。此刻的我,内心无比的平静,阳光开朗了许多,身体也开始慢慢的恢复健康。虽然有时候心还是会莫名的惴惴不安,还会有惆怅之感袭上心头。但我不会绝望,我明白我需要时间让我变得更加勇敢。
如今的我,希望可以用文字去表达内心最真实的感受,去传递一些正能量,把一份爱的光芒散发出去,没有怨怼,只有爱!妈妈的病已经十多年了。而今,在‘药’物的帮助下基本可以正常生活了,妈妈很善良,爸爸很勤劳,这是他们给予我最大的财富,相信未来会愈来愈好。他们是最伟大的人。
二十四岁的我,愿未来可以更加坚强,有能力帮助需要帮助的人,赠人玫瑰手有余香,善良是一切美德的源泉。在读研的日子里。我会继续的磨砺自我,希望结识更多的良师益友,希望领略生活的别样滋味,希望看到世界的别样风采,祝福每个人都能遇见心中那个未知的自己,祝福人间似天堂般温馨和睦。
人类的痛苦中,有绝大部分都是不必要的。它是你那个没有受到观察的心智主宰你的生命时,所自编自导出来的。你现在所创造的痛苦,十之八、九都是对本然如是某种形式的不接纳和无意识的抗拒。抗拒以
批判的形式,呈现在思想的层面上;而在情感的层面上,它又以负面情感的形式呈现。痛苦的强度,根据你对当下这一刻抗拒的程度而定,而抗拒的程度,又决定于你与心智认同的强度。心智总是想尽办法去否认当下、逃避当下。换言之,你越认同你的心智,你受的苦就越多。再换一个说法就是:你能够尊重和接受当下的程度越高,你免于痛苦和受苦--免于我执心智的程度就越大。
心智为什么要习惯‘性’地否认或抗拒当下呢?因为它无法在没有时间,也就是在没有过去和未来的情况下运作和掌控。所以它把无时间‘性’的当下视为威胁。事实上,时间和心智是不可分的。想象一个只有植物和动物栖息,而没有人类的地球。那里会有过去和未来吗?我们还能煞有介事地谈论时间吗?假如有个人在那里问现在几点钟?或今天几号?这样的问题,就显得格外荒唐了。地上的橡树或天上的飞鹰,会被这样的问题问得茫然不知所措。什么时间?他们会问,那还用说吗?就是现在呗。时间就在现在,不然还会在哪?
没错,我们在世上运作是需要心智和时间。可是它们已经到了接管我们生命的点上了。这也是人类的失能、痛苦、和悲伤所生起之处。
心智持续地以过去和未来,掩饰当下这一刻,以确保它的主控‘性’。因此,与当下密不可分的存在,它的生命力和无限的创造潜力,就被时间给遮盖了。而你的真‘性’也被心智所‘蒙’蔽。
如果你不想再为自己和别人创造痛苦,如果你不想再继续添增旧痛的残余,那么就别再创造额外的时间,至少不要超过你生活实际面所必须的量。要如何不创造时间呢?就是要深深地体认出当下这一刻才是你所有的。把现在变成你生命首要的焦点。把你之前以时间为家,偶而在现在做客,改为以现在为家,而只在生活的实际面有需要时,偶而造访一下过去和未来。始终对当下这一刻说:yes。还有什么行为是比抗拒事实更徒劳、更疯狂的?还有什么比反对生命本身更疯狂的?因为生命就是当下,且始终都是当下。向所是臣服,对生命说yes你就会看到,生命突然之间开始为你效劳,而不再处处与你为敌了。
当下本然如是。观察你的心智如何给它贴标签,以及贴标签的过程。这种持续不断地入席批判,创造了痛苦和不快乐。你透过对心智机智的观察,而由它的抗拒模式之中解套,然后你就能容许当下这一刻的临在了。这让你品尝到不受外境束缚的内在
自由的状态,也就是真正的内在和平状态。然后接下来看看它如何发展,而你是否需要采取什么行动。
先接受--再行动。不论当下这一刻的内容如何,把它当做你的选择,接受它。配合它,不要违逆它。把它当成是你的盟友,而不是敌人。你的整个生命将会发生神奇的转化。
活在当下,也是
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