异能人的前世今生最新章节目录
天力灵示:修行中很多时候,我们会缺乏觉察者的存在,而究竟如何通过觉察,深入自己的潜意识,去看清楚自己更多的模式,这是今天开示的主题。
觉察并不是一个点,也不是一个平面,它是存在于三度空间之内的。第一度空间是它的宽广度,第二度空间是它的深度,第三度空间则是它的时间。
觉察的宽度:注意那些我们平常避开、逃避、不愿意看到的。学习觉察首先要看我们是不是觉察到所有的宽广面,有没有将自己的觉察扩散到生活的每一个领域。我们在这个单元里谈到每一个觉察,都包括‘洞’察与觉醒。觉察像是一个探照灯,你照到哪里,它就会在那个地方觉察到更多的东西。
尤其觉察是有选择的,我们经常选择去觉察自己想要觉察的东西,这样的方式也在我们的生命里,我们称之为“强化”。觉察非常重要的一件事就是,在觉察那些我们平常避开、逃避的、不愿意看的。当然在那种觉察的过程中可能会有许多痛苦,但是没有一朵美丽的‘花’不是开在痛苦的深渊里,觉察需要极大的勇气,尤其是我们要去觉察平常所避开、不愿意承认及面对的。
觉察的深度:行为→思维模式→感觉→情绪→伤害→恐惧→渴望→价值体系。觉察的第二度空间是深度。潜意识就像一座冰山,是无限宽广而且无限的深。冰山所‘露’出来的一角,仅仅是表面上我们看得到的一个行为—当然也有很多人连自己的行为模式都没有觉察到。所以觉察要往深处去探索:首先你有没有觉察到自己的行为,然后再看看自己的行为之下还有什么样的思维模式,造成你的行为;在思想的下面还有所谓的感觉,比感觉更深的地方有情绪,比情绪更深的地方有所谓的伤害,比伤害更深的地方有害怕、恐惧,而比恐惧更深的地方有渴望、‘欲’求的失落与满足,而在其下还有我们的价值体系。
觉察的时间:日常生活中。为自己的生命故事保留一只眼睛、一分能力。觉察第三度空间是时间,也就是说当你和外缘接触时,是否留一只眼睛看自己生命里的发生?我们称这种觉察为无间的觉察。
当看到一个让你不舒服的人,你是否在当下就能停下来看一看:“我这个不舒服到底是什么感觉?他的哪一部分、什么特质让我不舒服?那个不舒服的感觉想要我做些什么?我对这种感觉是不是一直都很熟悉?”就像这样。在平常的生活里,碰到每一个发生、每一个外缘的刺‘激’时,都能保留一分能力及一只眼睛来看看自己,而不是就此武断地认定对方是一个讨厌的人,以为自己看到的是一个事实。真正的事实是:它只是自己生命里的一个投‘射’,它可能与你生命里的某一段经历有所关系。不论在吃饭、走路、睡觉、吵架时,无论在任何时候、任何时间,能随时与自己的内在发生在一起,就是无间的觉察。所以觉察不是平面的,而是立体的;觉察有宽广度、深度和间‘性’。
如果你开始往生命潜能觉察的领域里走。请试着不断开拓自己的宽广度,勇敢地去接触过去所避开、所没觉察到的部分,经历更深的地方,去觉察更深层、更深处的内在,从行为进入自己的思想、感觉、情绪、伤害、害怕与渴望需求的失落。直到更深的价值体系,把握住生命的每一时刻、每一个机会,去做无间的觉察。觉察是无法速成的,唯有下越多功夫,才能觉察的更广、更深的无间。觉察之后,可以做出更多不同的选择,我们不会再像过去那般。被自动化的反应所控制着。换句话说,我们将逐渐成为自己的主人。能够捆绑你的,就是你的思想和情绪。虽然你有自己的预想,但在这些预想中,有可能会有关于失败的预想,或某种焦虑和担心的因素在其中。这些都会影响你的进展。遇到问题是自然的,它在提醒我们要反观自己的内在,要调整好自己的内在秩序。实际上,事情的成败跟你的状态有关,而状态又跟你之前的准备和对情绪的调整有关。情绪对状态的影响很大。只有调整好了它,你的能力才能更好的展示出来,而事情也容易顺利进行。要释放内在的阻力,首先要允许它存在,然后就是看着它。你能觉察到什么,你就是在释放它。如果你觉察到了自己的坏情绪,你就是在释放它;如果你觉察到了自己的好情绪,你也是在释放它。就是说,尽量不被情绪的好坏所掌控,那么你的心态就容易平稳,而且很踏实。在这之后的做事中,你就容易坦然的面对问题和处理问题。
太多时候,我们对某些东西执著到可怕的份上,即使觉察到,也绝对不想改变,因为这些东西对自己而言不是一个简单的东西,而是“我”,需要被抱持、被容纳的那部分!
妈妈的觉察:抱持婴儿的焦虑
根据客体关系理论,婴儿最初具有全能控制感,认为母亲和世界与自己‘混’然一体(这是‘成’人的解释,婴儿其实并不理解有母亲和世界的存在),如果母亲足够好,婴儿的全能控制感便得到满足,并通过母亲的及时反应而建立起基本的存在感。然而,如果母亲的照料有太多不及时的时候,这时候婴儿就把“不及时来哺‘乳’”的*视为坏客体,并把自己内心的焦虑(婴儿的焦虑,尚未有确定的理论解释从何而来,经常称之为死本能)通过击打、撕咬等攻击‘性’行为投‘射’给坏客体。这时候,一个足够好的母亲会抱持住婴儿的焦虑,将其化解。或者,至少是化解一部分,譬如婴儿投‘射’给母亲的焦虑是10分,这也唤起了母亲的不满,但母亲因自己内心是充盈着爱的,这样的内心令她部分化解了这焦虑,等她再将自己的感受反弹给婴儿时,其焦虑已降到了2-3分。更理想的情形是。婴儿投‘射’的是焦虑,但母亲经过自己的内心加工后,还给婴儿的是爱与包容,那么婴儿的内心就被转换了。
如果母亲没有抱持住这份焦虑。甚至反而攻击婴儿,婴儿就会感觉好像被撕裂成碎片,存在感支离破碎。例如,婴儿投‘射’给妈妈的焦虑是10分,但妈妈自己的内心也是极度焦虑的,结果她的焦虑成了一个放大器,将这份焦虑放大到了50分,然后再反弹给婴儿。一个简单的例子如,婴儿在吃‘奶’的时候咬了妈妈*一下,妈妈暴跳如雷。她扇了婴儿一耳光,甚至将婴儿重重地摔在地上。如此一来,婴儿自己的焦虑没有被抱持,反而可能面临着更大的焦虑。为了应对这种痛苦,他会形成“假自我”。所谓“假自我”。是婴儿在应对妈妈投‘射’过来的痛苦时形成的东西。
现在,糟糕的情形发生了,婴儿的本有感觉要埋藏起来,他还要‘花’费巨大的努力去面对妈妈投‘射’过来的痛苦,而围绕着妈妈的感受所建立起来的东西,即是假自我。简而言之,真自我是以婴儿自己为中心的。而假自我是以妈妈为中心的。
可以说,假自我是一种妥协,实际上是对真自我的防御。
为了逃避这种破碎的不存在感,假自我会有种种一大堆向外抓的执著行为。因当自我与外界接触,即向外投‘射’时,有一个清晰的“我”。比如吃饭的我、看电影的我、写文章的我、购物的我等,这一连串的“我”组成一个看起来相对完整的“假自我”。
太多时候,我们对某些东西执著到可怕的份上,绝对不想改变,因为这些东西对自己而言不是一个简单的东西。而是“我”。
譬如,一个小学生非要穿名牌,因为“穿名牌的我”这个假自我看起来相当不错。也有很多时候,假自我并不怎么优越,但我们也会无比执著。因为这些不怎么优越的东西也是我,如果没有了它们我就得面对破碎的不存在感,所以我们一样会对其执著。
成年人的需要很难被抱持,特别是痛苦的时候,投‘射’就有了一个重要的功能。内在有一个痛苦产生,将其投‘射’给别人,自己的痛苦就变成关系里中的痛苦,此时的我,是一个清晰的“冲突而痛苦的我”。尤其是幻想这个人应该抱持自己时这个人经常是亲密伴侣或者某个权威人物,投‘射’会越加‘激’烈,发展成各种攻击行为。
极端的例子是电影《蝙蝠侠?暗黑骑士》中的小丑,不断升级对蝙蝠侠的攻击,他这样做的深层动力是幻想蝙蝠侠能抱持他,但蝙蝠侠并非佛陀,无法抱持小丑的行为,相反对小丑心生仇恨。
婴儿可以渴望母亲抱持自己的攻击,而且经常会实现。但力量强大的成年人渴求别人抱持自己的攻击,这就是一种幻想,则经常造‘成’人际关系的灾难。
觉察亲密关系中的抱持。在亲密关系里,童年没有得到抱持的痛苦,几乎势必会推动自己把对爱的渴求通过“否定、攻击对方”的形式展现。恋爱初期对方尚可接受,最后被攻击者真的感觉自己毫无价值、糟糕透顶,于是关系结束,但关系结束一定是攻击者最不愿接受的,就好像再一次遭受母亲的抛弃。
倒置的亲子关系中,父母也会通过攻击孩子,渴望得到抱持。一位心理咨询师的妈妈曾经在电话里告诉她,说她妈妈每次打电话向她抱怨,都觉得她可能会否定她,结果是每次都没有否定她,只是中立地听她讲讲,有时候鼓励一下。她感受到从所未有的包容,非常感动。这种包容让这位心理咨询师的妈妈有底气,有勇气去逐步面对人生的真相。她始终坚定地告诉她妈妈,攻击不是爱,她和她的妈妈是独立的个体,她不能为妈妈的感受负责任,但她是妈妈的‘女’儿,她承认自己爱她的妈妈,所以会尽量抱持妈妈的攻击与痛苦的情绪。
把痛苦向外投‘射’,是在回避“不存在或者被撕裂”的根本‘性’恐惧。当我们有责怪某个人或者外界环境还不够好的念头时,尚且有个“痛苦的假自我”存在。当尝试停止投‘射’,单纯的向内看,这种感受是一生中最可怕的。漫无边际的不存在感,完全触碰不到自己,好像掉入无底深渊,此时很想去责怪爱人某某地方做得不够好,将痛苦投‘射’出去,如同救命稻草会把我们从地狱中捞起。但事实是,一切向外的投‘射’皆虚幻,我们无能为力,只能这样停驻,抱持这根本的痛苦,哪怕多一秒钟,就是进步。
根本的痛苦需要内在的抱持,是面对自己,也会产生最初的力量。痛苦时,不向外索取,单纯的向内看,面对自我,世界,顿时会清晰很多。
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