《六指门魔》第三卷光耀红军当生活QB了你

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   昨天应公司要求，去一个其他小区送发票。
    结果在路上摔了一跤，整个人朝后倒了下去。
    我的腰本来就不好，结果摔倒的时候石头正好硌在腰上了。
    昨天直挺挺地回到宿舍，一动不敢动，贴着膏药睡了一宿。
    今天早上本来有好转的迹象，结果下午连续来活，我那个同事正好休假，要到19号才能回来，园区就我一个人顶着。
    结果七点多回来之后又直挺挺的，连翻身下地都不敢了。
    这本门将文写到欧冠结束后订阅暴跌，到现在24小时追订已经不到50了。
    这几天掉了有将近20个均订，搞得我闹心不已。
    本来想那本足球新书TJ之后，好好更新一下这本门将文，没准还能订阅多一点。
    结果照现在情况来看，下个月稿费有没有1000还是两说。
    很多时候计划都没有变化来得快。
    如果不是真差这一千块钱，我恨不得现在就太监掉。
    我从来没想过成神，或者靠码字买车买房赚大钱。
    实际上我很有自知之明，在这一行内我能月入5K基本是巅峰了，再高的话我都觉得不现实。
    写也是要有天赋的，并不是读了几本脑子一热就能写的。
    经常有许多扑街和我说，某某某可以一书封神，为什么他不行。
    是QD的原因，还是那个人找编辑卖屁股了。
    我说都不是，甚至不是你运气不好，而是你没有做好准备。
    就像有的人看到土耳其满天的热气球会脱口而出“麻麻赖赖”一样，但大佬就不同人了，人家管这叫做“星罗棋布”。
    一个道理。你从小没受到过文学素养的熏陶，上学的时候没好好学习语文和历史，大学毕业后又没有什么拿得出手的社会经验和阅历，你凭什么就能一书封神？
    人家一书封神的新手都是从小就积攒的素养和底蕴，这才在一下子爆发出来。
    有的扑街和我说一个小时连2000字都码不出来，还怪自己没有火的运气，那真是太讽刺了。
    做人要有自知之明，从积累，文笔，到实践，经验，题材，我写足球就注定火不了。
    原来我打算能月入2K左右，现在看来，1K都很勉强，但又能怎么办呢？
    后台是有几个老读者给我投票，偶尔还会评论一下鼓励我，我真的很感动。
    但是这些人两只手都数得过来，我真的太扑街了。
    算上屏蔽掉的文字，我写了有300W了，可还是一个1级作者。
    可以说扑街到一定境界了，而且让我每天都很难受。
    现在躺在床上，动弹不得，还得考虑今天的更新，我真是憋得一肚子闷气。
    实际上从我这本门将文来看，欧冠结束后我并没有一个劲儿的水字数，但不可否认，期待感降低了，相对应看文的意愿和感官质量也就降低了。
    连续几天的低订阅让我有些无助，原本想好好设计的剧情也告吹了。
    实际上足球文还能写什么呢？
    足球文还能给读者什么期待呢？
    转会？
    去另一个联赛夺冠？
    也就这些罢了。
    有些时候我都佩服自己，现实的重担那么重，我到现在还算有个乐观积极的态度。没有自暴自弃，没有怨天尤人，没有埋怨社会，没有埋怨父母家人。我甚至还想过等疫情过后攒个几百块钱，见一见好久没见过的同学好友，请他们吃一顿最廉价的烧烤。
    事实上我自认为我比其它人都开朗很多。
    有很多人和我说过，“你太惨了，比我身边最惨的XXX还惨”，我说我都习惯了，就算我天天埋怨这埋怨那又能怎样呢？
    现实不还是在继续?明天醒来后不还是会和今天一样？
    前几天有个大学室友给我打电话，问我近况如何。
    我说我和大学毕业的时候一样，唯一的区别就是没什么“野心”了，身体也大不如从前了。
    在我看来，仿佛一毕业你们就结婚，升官，生子了，我感觉毕业酒会好像是昨天一样。
    你不用问我近况，我和毕业时候一样，一无所有，一事无成。
    事实上也是如此，看着身边的人渐渐地走在路上，一天有一个新的变化，和之前完全不同。我这才感觉到原来时间的确是在流逝的。
    有的人一年365天每天一个样，而我却是过了365个同一天。
    有的人居家隔离两周就要发疯，我觉得就算让我在屋子里待两年都不会有什么问题。
    或许我和我鱼缸里的乌龟一样，看到的世界都是那么缓慢的。我用三年，五年，十年迈出的一步，人家用一年就走到了。
    那么，我会和那只乌龟活的一样久、一样长么？
    如果是的话又能怎样？
    这样的日子和生活，活得越久就越是遭罪。
    这两年写，也见识到了形形色色的人。
    有的人写是为了养家，有的人是为了单纯的爱好，有的人坚持下去了，有的人早就不在了。
    昨天受伤后有个曾经的读者问我为什么不去医院，我说来来回回里里外外至少要花几百块钱，他说你微信号多少，我给你转过去。
    我没给，说没必要。
    真没啥必要。
    我不是网络乞丐，而且就算乞讨到了这几百块钱又如何？
    会改变我的现状吗？
    我的生活，我的身体已经烂到根里了，多那个几百块钱少那个几百块钱对我来说真的没什么必要。相反，如果我真收了，那只会让无唯一还平静的心变得焦躁和不安。
    有的时候我也会反思我这一生，有的时候我也会在夜里假想一下如果有鬼站在门外会如何。
    值得庆幸的是，虽然有很多遗憾，虽然失败有很多，但我终究问心无愧。
    不做亏心事，不怕鬼敲门。
    这或许是我现在唯一值得自豪的地方了。
    我曾做过错事，但我坦然面对了，也受到了应有的惩罚，这让我的心灵宁静无比。
    有的时候我甚至还会真的希望有鬼魂出现在我的房间，那样我甚至会感到庆幸，原来这个世界或许真的有来世。
    上次回家我妈问我，她说她这辈子很对不起我，如果有来世的话，还远不愿意让她再做我的母亲。
    我不知道其他孩子在面对母亲这个问题上会怎么回答，或许是其他母亲也不会问她孩子这个问题。
    那一刻我真是纠结了一下，也犹豫了一下。
    我的第一反应就是肯定不会，给你做孩子太苦了。
    但是转念一想，我有的选择吗？
    一个人有能力选择自己的父母吗？
    肯定是不能。
    而且再退一步来讲，做父母的难道希望自己孩子受苦吗？难道不想给孩子一个美好的人生吗？
    所以说，我现在的生活也不是我母亲想看到的，但是她一个弱女子，又能怎么样呢？
    当年她自身都难保，又怎么能顾得上我？
    所以我不怪她，我谁也不怪。怪就怪自己没能力改变现状，改变一切。
    于是我犹豫了一下，我告诉她说这些事情是不能选择的，也不能改变的。如果有来世的话，我估计我没有选择权。
    母亲说如果，如果的话，你怎么选。
    问到最后，我还是说了实话。
    我说如果的话，我不一定会选择了。
    我妈她笑笑，她说我就知道你会这么说。
    那一刻我其实有点后悔，我应该撒谎骗一骗她的。
    无论我妈是什么样的人，但她终究是个女人。
    一个女人，即使明知是谎话，也不愿意听真话。
    真话往往太残酷了。
    可是我又觉得很累。
    首先我这个人从小受到的教育就是尽可能地说真话，不撒谎。而这也是在我仅有的印象中母亲教导我最多的东西。
    其次是我觉得真的好累，这个时候撒一个善意的谎言对我来说太累了。我累到连自私都不愿意去遮掩，因为每一个善意的谎言的代价就是撒谎者承受内心的煎熬，我不想再多承受一分了。
    母亲笑了笑后，她说不可能了，没有下辈子了。或许你能有，但她没有了。
    我知道，在我母亲的世界观里，她作为一个“修炼”的人，这辈子就会超脱，就会飞度，所以她没有来生。
    而我没有听信她的话，依旧扎根于红尘世俗的泥潭无法自拔，所以我下辈子依旧还要受轮回转世之苦。
    如果是这样的话，那么就算我说了实话也对她造成不了太大的伤害。
    她只是和我说，她这辈子只有一个遗憾，就是和她有血缘关系的我。
    她说她想起我就心痛，现在正努力把这层血缘关系断掉。
    我说我支持你，你做什么，想什么我都支持你。
    作为一个“修炼”的人，斩却尘缘真的很难。
    但当他真的斩却“自我”，变得没有七情六欲时，那或许就真的离“超脱”不远了。
    我不知道现如今的社会还有没有这样的人，但我看我妈她就要励志做这样的人。
    我不怪她，她也是命苦的人。
    一个命苦的人在经历了社会的鞭挞后，选择这样一条“不归路”无可厚非。
    相比那些在富士康受到点剥削就跳楼自杀的人来讲，我还是很幸运的了，毕竟我妈还活在这个世上。
    出身和生活可以改变一个人，可以塑造一个人。
    实际上在我眼里，这样追寻“斩却尘缘”的人是极度自私的。
    而我也不打算成为这样的人。
    但我不怪她，她有她选择走哪条路的权力。所以在和她的交谈中我经常说一句话，自己选择的路就要承担相应的后果，为什么现实中有那么多不如意，要常常反思是不是自己选择的路造成的。
    我妈她就不懂这个道理，所以执着心很强。
    但我想她终究会懂得的，直到她懂得的那一天，我们的母子情就会尽了。
    我其实不敢想象，那时候的她是变成一个陌生人，还是会选择离开这里去某地隐居，亦或是直接找一个地方舍却肉身？
    或许那时候对她来说是超脱了，但对我来说，或许新的痛苦才刚刚开始。
    所以现在的我在一直给自己打预防针，我要清晰地认清楚现实，因为那一天会迟早到来。
    今天说了这