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“一公司的洗澡堂啊,那时学校的洗澡堂都关门了”。
我在想些什么?是雪儿没说清楚让人浮想联翩,还是我想歪了?怎么认识雪儿后,我想的问题越来越深沉,是电视看多了吗?还是受她影响太严重了,课前的担忧看来真的成为了现实。
不光是单纯的占有欲,我觉得我的各种**都在无形的膨胀,有些不受我自身的控制,雪儿太厉害了,太能影响一个人的心,是因为她太具有亲和力了吗?还是她太会为人处事了,有这么强的感染力。
我允许她进入我的世界,却不想她在我的世界里横冲直撞,应该是我来引领她,我来控制她,就像我常想的,我作为监护人,应该是由我来保护她,而不是她来保护我,怎么越来越偏离了潜规则。
我自问我没有什么优点,但有些东西我并不想舍去,看来离她远一点,对我对她都好,只要默默的守护她就可以了,我紧抿着嘴这么决定着。
一股暗流又涌上了心头,咳、咳、咳,我急忙喝起了汽水。
雪儿望着我说,“好了,我不跟你讲话了,免得你总咳嗽”,她体恤的转过头去。
我望着她的背影,怎么觉得突然少了她的声音很不习惯,伸出手指想让雪儿转过头来,当手臂伸出桌面时,我强迫自己停下来。
我的头脑为什么这么乱?觉得少了她一刻都不行,回忆着刚才的话,为什么对帽子也充满了敌意,怎么跟她有关的男人我都反感,难道我也具有了排他性?这种排他性是在友情当中可以出现的词语吗?我怎么在不知不觉中变成了这样?
望着越来越无力的手指,我咬了咬牙,还是先把手伸回来,让自己冷静一下再说,分析清楚我现在对雪儿到底是一种什么样的感觉。
没有我的束缚,雪儿似乎又恢复了以往,跟同学们疯玩着,我望着她嘻哈打闹的笑颜,心情越来越沉重,似乎觉得自己**膨胀到失去控制也无所谓,反正也不关雪儿的事,她并没有给我灌输什么不良的思想,是我自己的思维在作祟。
又觉得缠着雪儿,让她失去自由对她来说很不公平,我现在怎么变的越来越极端,又想将她留在身边,又怕她回到我身边,我到底想怎么样?让她走对我会造成什么损失我很清楚,但让她继续呆在我身边对我会造成什么影响,我却一无所知。
是恐惧吗?还是迷茫?好象都有一点,感觉自己会脱胎换骨,但对这份改变却有些无法把握,我退缩了吗?不,我只退了一步,不知道进一步是否是万丈深渊,但很清楚退一步是海阔天空,对,我只需要退一步,只退一步,让自己冷静一下就可以了,我默默决定着。
“感冒好点了吗”?早上一来,雪儿的第一句话。
我面色冷肃说道,“好点了,就是嗓子痛,不想说话”,冰冷的拒绝着雪儿的关心,我想看看让自己冷静下来之后会发生什么变化,内心是翻江倒海,还是轻轻的一道涟漪。
雪儿点了点头,继续吃着早饭,一上午我都趴在桌上,一上午她都在嬉戏,只是雪儿不知道,我的视线从没离去,只要她身在教室里。
就算给她放假吧,她已经很久没有象现在这样跟同学们追逐的打闹了,看她现在这么开心的玩耍着,我深做着检讨,等让自己冷静以后再接触她,应该不会再像以前那样管她管的这么严,那般的死缠着她,她有她的生活与快乐,我怎么可以剥夺?
下午的时间也匆匆滑过,我带着阴霾的心回到家里,我这是怎么了?真的生病了吗?昨天中午没带伞的我冒雨回的家,难道淋这么点小雨就真的感冒了吗?我的身体素质不会比雪儿还差吧?自嘲着自己。
摸了摸体温,不会是心理作用吧?我问着自己,体温正常,我为什么还觉得这么难受?我这样逃避难道错了吗?想让自己冷静下来难道真的冷静不了吗?不行,我必须要试一试。
哎!深呼吸了一口气,换个心情吧,晚上到青花路一区去逛逛。
星期五下午的体育课。
解散后我独自坐在双杠上看着雪儿,她正跟同学们愉快的打着篮球。
也许就象现在这样是最好的吧,放她自由。
自从上两个星期雪儿冒雨给我买冰粉,又以为我感冒给我买汽水之后,我的心就一再改变,我被她深深感动已经不是一次、两次了,她为我做了这么事,我为她做过什么?
长期没有朋友的我不知道该怎么与人相处,自从有了雪儿,我视她为珍宝,既然这么重要,我为什么还要独占她?
像这样默默地呆在她身边,默默地看着她,也许就是我唯一能为她做的事情,只是我觉得自己越来越孤独,以前很能适应孤独的我,现在为什么觉得这么难过?
总是有一种无形的力量驱使着我,我很想把雪儿重新拉回到我身边,我一直在压抑着自己这种强烈的**,总是在内心疼痛的时候闭上眼睛,祈祷雪儿能出现在我的面前。
我不知道自己还能压抑多久,我好怀念跟雪儿单独在一起的时光,好怀念那时的感受。
想让自己冷静,换来的却是对自己的折磨,转眼间就不在乎自己的感受,只看的见雪儿那甜美的笑容,她对谁都可以这么真诚的笑吗?
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