《我沉默的2000个日子》正文卷第二百九十四章你们要离婚吗

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   我将头靠在车窗上，这时外面的雨下的特别大，我不想和林嘉继续争吵下去，最近没有吃药，我不能很好地控制我的情绪，主要是，我不能很好地控制自己的焦虑情绪。
    林嘉的生气，让我心跳立刻加速，我能感觉到手心开始冒冷汗，有一种做错事的感觉，而就在此刻，那些个不入流的催债电话再次袭来，拿出电话，看了一眼，装作很无所谓的冲林嘉说“不想接了。”然后挂断。
    之后这个电话又打了两次就再也不响了。
    回到家，我认真冲着林嘉说“林嘉，今天是下雨天，我心情算是还好，所以，我能不能请求你，今天不要再吵架了，我希望我和你能有一个愉快地下午时光，现在的我只想喝一杯茶或者是看一个电影，而不是喋喋不休的争吵，这样真的很是没有意思。”
    林嘉看看我，没说话，进了卧室。
    而我就窝在沙发，没开灯，随便挑了一个电影，电影讲了一段爱情，爱情故事有些冗长枯燥，于是在电影进行到三分之一的时候，我睡着了。沙发一直是我认为比床更加适合睡觉的地方，柔软，能包裹住你受伤的灵魂，能治愈你所有的不安，给予你温暖。
    在接孩子的闹铃声中，我被吵醒。用力揉了揉脸起身去了幼儿园，因为刚和林嘉吵过架，所以带着孩子回家的路上，我总是跑神，以至于芒果不满的冲我发脾气，觉得我根本不在乎她。
    回到家里，林嘉正在厨房做饭，锅子里的粥，还有玄关处的昏黄灯光都给我一丝安慰。
    “林嘉。”我再次冲着林嘉开口。
    我不是一个能冷战的人，我宁愿自己投降，哪怕我自己没有错误，我也宁愿我认错，快速结束这种冷战。
    我站在林嘉背后“你转过来，我有话说。”
    林嘉正背对着我削一颗土豆，听见我说话，手上的动作顿了一下，但是并没有转过身来而是问我“怎么？”
    “我们不吵架了好不好？”我有些疲惫的问，这种经常吵架的生活让我着实很是疲惫，我希望能改善这样的生活，“还是你觉得我们两个已经回不到过去了？”
    林嘉再次停下手上的动作，叹了口气，没有说话。
    我就静静站在他的背后，希望从他的嘴里听到答案。
    “夏菲。”林嘉将土豆泡在水里，背对着我轻轻说“夏菲，你有没有某个时刻，觉得我很无用啊。”
    “无用？”
    “是的，无用。或者我说这种话在你听来，会显示出我的窝囊但是没关系，我就想听你说句实话，是不是在你心里，现在的我很是无用。”
    “我不懂你说的无用的意思。”我认真的一字一字的跟林嘉说话“下面我会放慢我的语速，我希望你能听清我说的所有话。”
    我倚在橱柜上，低着头“现在的你，每天忙着写病历，做手术，做好了90多岁的肠梗阻，将百岁老人从死亡线上拉回来，这怎么能是无用？你有时间就出去飞刀赚钱，为的是赶紧早日把窟窿补上，这怎么能是无用？就在此刻，你给我做饭，怎么算是无用？”
    “可是，我”林嘉低下了头“可是我将家里搞得一团糟，原来是你和母亲之间的关系我处理不好。然后是婚姻中我背叛了你，还有我随便挪用钱，每一次你都指出我的错误，我却总是不知悔改。”林嘉的声音轻轻地哑哑的，让我真的是不知道该骂他好，还是该心疼他好。
    早些时间，我苦口婆心说不能投资，不仅不听我的，还要跑去跟婆婆借钱，最后引来婆婆骂我。说了不能瞒着我，却一次又一次瞒着我，真是，呵呵。
    我冷笑着摇摇头，眼里瞬间蓄满了泪“所以，你说这些是想说什么？”
    林嘉沉默没说话，眼睛看着窗外人来人往的街道，许久哑着嗓子轻声说“我们，我们离婚吧。”
    此刻的厨房，除了粥在锅子里翻滚的咕噜咕噜的声音，其他什么声音也听不见。
    我没说话，林嘉也没有说话，孩子们在客厅，并不知道这窄窄的厨房内究竟发生了什么。
    “先做饭吧。”还是我率先打破了沉默“孩子还要吃饭睡觉，咱们先做饭吧。”
    林嘉背对着我点点头，将土豆拿出来切丝。
    而这曾经让我觉得最幸福的煮饭时间，突然变得令人觉得压抑，我的心仿佛也在火上烤着，感觉要窒息了。
    饭很简单，很快我们两个人就做出了四菜一汤，虽然要离婚，但是默契还是在，我配菜，林嘉炒菜，我洗锅子，林嘉端菜，所有的动作都是惯性。
    晚饭时间，没有人说话，孩子们已经大了，不需要喂饭了，我终于可以坐在餐桌上吃一顿舒坦的饭，而今天我却没有了心情。
    “妈妈。”芒果看着我眼圈有些红“妈妈我能问你个问题吗？”
    我挤出微笑，摸摸孩子的头“可以。”
    “你你是不是要和爸爸离婚了？”这句话芒果说的很快，但是同时芒果害怕的闭上了眼睛，似乎害怕看到我的表情。
    我有些惊讶“为什么这么问。”
    “因为我们班上，好多同学的爸爸和妈妈都离婚了，她们告诉我，爸爸和妈妈离婚之前都会吵架，吃饭都不说话。”
    看着芒果满是雾气的眼睛，我不知道该怎么回答，我没有想到孩子会对这些问题这么敏感，我看着芒果，突然天旋地转，坐在我面前的孩子，似乎是那个当年的我，当年那个敏感胆小，想要羡慕别人有爸爸，不敢承认自己没有父亲的我。
    我努力在所有的面前表现出。单亲家庭并没有什么特别，父母亲的爱情，不足以影响我，结不结婚，离不离婚是他们自己的事情，跟我没有任何关系，但是却不知道，我说这些话的时候，心都在颤抖，因为我心里明白，我说的都是骗人的鬼话，我很介意，我很介意我的家庭残缺，我也很介意别人说我没有爸爸，哪怕只是陈述事实，无关嘲笑。
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