《静静等天明》正文卷【续更】我觉得它不该就这样结束

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   我觉得它不该就这么结束。
    我该继续写下去。
    我应该会先完成签约的那部长篇,再完成新开的一部短篇,再过来把未更完的2020这一年写下的文字继续说出来吧。
    或者在想起来的时候就更。
    总之,不该就这样结束。
    我可以总结一下我的2020的下小半年:依旧焦虑,有坚持阅读和感动,但被现实击倒——放弃的这个阶段我最想达成的大目标,不情不愿地往“为我们这个家想”的“最佳选择”走去。
    悲观,压抑,但又觉得不作为到最后蒙受损失的还是自己,所以又不甘,又会为什么做些努力——而这努力的力量又不够大。
    是,接下来的文字,是悲伤且焦灼,不甘却又软弱的。
    最近拿了考评第一的优秀员工。这考评有占了便宜,但是觉得自己的努力有被认可——于是我开心了一个下午。
    我也仅开心了一个下午。
    我其实没有全身心地投入,没有为单位着想,多出我的工作职责的我一点都没做,就算我有特长,有能力——就是,我其实没有做多大特别的贡献。我只是把我份内的事情完成好而已。
    其实,他们需要重点发展的自媒体,我曾经搞过三次比较成功的,对这种事情,我是有一套自己的方法论的,也为此上了很多付费的课和看了很多免费的电子书和资料,这也是我在上一份工作最初能留下来的原因。当时姐大解释为什么我能留下来——其实本该我下去轮到另一位上来的——就说是因为这个。这一点我也确实比常人多下过很多苦工的。
    但是在这边,我不是很想展现自己,我不希望被看到、不希望被看重。我不希望得到任何发展。我就想苟在一个小角落,完成好属于自己的一小部分事情,保证自己的环节靠谱,然后静默地呼吸。求求了,不要发现我,最好也别对我好——我很怕别人对我好。我喜欢简单直接,不掺杂私人感情的交换关系——你给钱,我做事。就这样就行了。不要理想,不要热情,不要团队意识,不要归属感,不要争夺,不要被重视所以有的不想辜负,不要超出交换以外的任何东西。
    你们充其量可以夸赞我的不折不扣,我的认真按流程走。但我其实不曾为他们做过什么,我也没什么归属感。所以被评为考评一档,还是组织内第一的优秀员工的时候,我还蛮惊诧的。
    但是还是挺开心的,我一直害怕一个人抹黑我,你们知道我很懒,也不会跟人聊其他人的是非,你们不知道,当我一次加班到十一点半被她知道,她说那我效率一定不高的时候,我有多委屈。我觉得多一句话都不想说。
    我明明只是没有走捷径,每一件事每一件事弄清楚,按照最正确的流程来。
    但是这回被认可,还比她厉害了两个档次,我就觉得,嗯,还行。
    不是很在意别人的看法,但是觉得自己努力的结果很可能被诋毁,那种感觉——很委屈。真的很委屈。然后我因为一些事情,不好直接激烈地怼回去,我就更委屈了。
    现在就还好。但是也没有好到哪里去就是了。
    今天的小赖:总之,这本随笔,我要继续写下去。晚安。
    
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