《总有大小姐想对我图谋不轨》正文卷给我点时间

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   被屏蔽那张放不出来，但是我已经替换在40那里了。
    所以40就是39，是接得上的。
    （搞不懂屏蔽机制，屏蔽是最影响我心态的，上本被屏蔽三次，第二次差点不想写了，因为我最讨厌的就是没有连续）
    再讲点故事。
    我自己的故事吧。
    我其实……很早就开始写了。
    我记得我小学的时候就有尝试过，但中间都因为学习，或者打游戏，三分钟热度，没写下去。
    高三毕业，上大学之后才正式开始。
    刚开始，写得就是一团浆糊，什么都很乱，反正没办法说是个什么。
    写得第二本，是无金手指从零开始，跟记日记一样，即便是可能给看上去通篇流水账但也花费了我很多心思，我在填充其他方面的细节。
    第三本……
    急躁的产物，想写点吸引人，厌倦了无人单机的时刻。
    第四本青梅竹马……我只是想写个我自己喜欢的故事，里面阴暗的桥段和我本人有直接联系。
    我很阴暗……天天负能量。
    第五本……
    大小姐。
    从这一本开始，我想要让更多人看到我，喜欢我的书，我想迎合了。
    从设定到故事，再到所有。
    我都在想怎么让大家看的开心。
    但很快我发现了很多很多问题。
    有反串（上本书骂完跑来这本书恶心我，然后又夸上本书写得好，这个是最恶心我的，真的快吐了）
    有各类懂哥（其实也就是百度来喷我，但估计自己都一知半解，我敢这么写我会没百度过？而且我不比你了解？我学日语的）
    其实这些谩骂，是挺影响的，但也就一般影响，真正影响的还是订阅。
    订阅，也不仅仅只是代表着钱吧。
    这其实是一种正常的交易，或者说尊重。
    我每天费劲心力几个小时写出来的文章，并且还会时不时多次返修，想想里面的遣词造句是否有问题……
    我真的很累。
    结果累完之后发现，没人订阅。
    所以我感觉我完全没有得到尊重。
    其实我很想分享后台给大家看看，但就说一说好了。
    上架第一章到现在为止订阅是两千二。
    然后最新一张收费的订阅是一百五。
    你可想其中鸿沟。
    其实上次说太监又回来，我是做好了一定的心理准备的。
    但是，我真的无法接受我每日努力更新三更，结果这个订阅居然还在下降。
    你维持住都不行，都还要下降。
    然后这时候起点的屏蔽，又来了。
    就像压垮我最后一根稻草。
    我真的累了。
    我觉得委屈，觉得难过，觉得愤怒。
    但却又无力改变这一切。
    昨天……
    写了一点其他的，然后在犹豫要内签还是直接发，最终选择了直接发，但看到审核好慢，我又没了耐心，最终又删了。
    结果没注意，把一天写的所有也连带删除了。
    我感觉心在滴血……
    我输出的每一个文字，我自己都认为是心血，真的都不舍得。
    ……
    其实……
    我很卑微，我很难过，我只是想要人认可我，想让别人能夸夸我……
    我在努力，我想别人能尊重我一下。
    越是想到这些，越是觉得好累。
    外加上微薄稿费和骂声。
    我抗不太住。
    这三个月……
    我没有一天是活的开心地。
    说的可能有点假，那你有自己的生活啊，你怎么想这么多？
    但面对生活，我肯定还是正常的，正常上课正常考试，正常准备其他的事情。
    可自己独处的时候，住在狭小的环境里，面对电脑，自己慢慢敲字写作的时候。
    我的情绪就会不受控制。
    我哭了好多次。
    成年人了，脆弱的跟张纸一样，很可笑。
    而，总归是要产出快乐，不然你们看了干嘛。
    所以在这样的状态下，我想要铲除快乐都很困难，我不知道什么是快乐。
    ……
    感谢吧。
    感谢能真的很喜欢这本书的人。
    我很愿意为你写下去。但给我点时间。
    我最近很忙，事情很多，压力有点大。
    我之后再更新吧。
    给我点时间，我去自己好好问问自己，我自己想想。
    我自己再哭一下。
    谢谢大家了。
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