《别把自己埋在时光的烟尘里》第一卷第二卷生命是孤独的存在[2]

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   ”
    “还有烟么，给我一根。”我注视着她手中的烟盒。
    我不喜欢女孩子抽烟，但人家真抽我也管不着，说着她摸出一根烟叼在嘴里，点上，狠狠吸了一口，随手递给我。
    我吸了一口，可能有点用力过猛，随后就被呛得连连咳嗽，白色的烟气从嘴里冒出来。
    妮子一边帮我扇着余烟，一边诧异道：“你不会抽啊？我还以为你会呢。不会就别抽了。”
    我看了她一眼，重新叼起那根被我夹在手指间蹂躏过的香烟，像模像样的吸了两口喘均了气，两条胳膊用力向后伸，头向后一仰听见自己的颈椎嘎嘎作响。我狐疑是不是最近患上了颈椎病。我很需要再抽根烟冷静一下。
    我感觉心脏都在抽搐，我们似乎已经不存在界限，融为一体了。一想到这里，我的每个细胞都充满了一种病态的兴奋感。
    和妮子聊过，“你要结婚了，我一定会当你的伴郎来为你助阵。请全国最好的摄影师为你们拍婚纱。我会尽我最大的能力让你们的甜蜜成为所有媒体关注的焦点。”
    可她却说，我还不想谈及结婚的事情，毕竟和大多数人不一样自己是个公众人物，她说如果一旦被一些不怀好意的人捕风捉影的大肆宣扬会影响她的事业，在演艺界出道这么多年被业界称为绯闻烂片女王，让她的情绪几度失控，已经够让她费神了，她说她没时间再去理会那些花边新闻。最近她说自己慢慢低调了下来，还好没有让更多人反胃，这一点她感到很欣慰。
    一旦提早谈婚论嫁不知道会让多少铁粉失望，她怕自己的铁粉知道后不支持自己的演绎事业。
    近年来，她一直在娱乐圈受到粉丝们的追捧，因为大家都觉得她应该没有结婚，没有小孩，如果单身的话，他们就可以继续对她想入非非，怎么想都不会想到一些过分的或者倒胃口的念头。
    试想，谁都不会对一个整天抱着孩子喂奶的黄脸婆产生那个幻想的念头。等过了结婚的年纪，对外不公布婚姻状况，粉丝们依然还是可以在外炫耀说他们喜欢的仍然是一个女神，而不是一个女人，可这样下来无一不是毁了自己的幸福。
    如果非得低调隐婚的话别人也说不了什么，因为在他们眼里还是认为你还没有结婚嘛。然后，他们可以继续追捧你，继续对你想入非非。她心里很清楚，娱乐圈隐私问题是头等大事，趁年轻多拍戏，多圈点钱，万一哪一天不慎被那个狗仔为了冲自己的销售业绩偷拍不雅视频让自己处于风口浪尖，墙倒众人推，让更多的粉丝失望，让更多的业界同仁寒心。
    她说她没有过多的时间再去考虑这个问题，剩下的时间只想好好钻研演技，好对得起自己的粉丝和全国的观众。她曾在房间里喝闷酒，新式的酒杯和永远不过时的珍藏干红，某电视台播放她主演的电视剧，最让她在意的莫过于心死，尽管我们只是在演戏。
    一部戏一段情，在这个名利圈，没有人情味，只有利益链。没有心如刀割，只有沉默相隔。前段时间娱乐资讯网，头条新闻网都是关于她的绯闻，封面上清晰的印着一女三男，媒体说她一年来换过三个男朋友，甩人的速度堪比小龙哥在镜头前每秒出拳的速度。
    近几年整个娱乐园乱象日益严重，演员片酬天价，不是制片方请不起，就是制片方制作匮乏，导致后期制作和发行困难，这样的情况下还能制作出精良的电视剧实属业界良心。
    某些大牌明星曾对媒体一度宣扬自己有市场号召力，说什么票房保证，充其量就是票房毒药，烂片之王。在媒体面前夸夸其谈，厚颜无耻，说什么自己没有靠颜值，靠的是实力。
    有些制作方不希望因为一部IP电视剧避免让更多的资金流入那些眼高手低，漫天要价家伙的腰包里。他觉得我应该还他一个人情，于是我就勉为其难。
    娱乐圈水比较深，我这个人也比较惜命，比较怕事。当时我社会经历尚浅，完全没有想到解决的办法，我被他们唬住，被他们下套，如果真是那样的话我真的找不到地方去死。截止目前为止，我一直没有回到那地方。
    我曾以为我再也不会去写故事，尽管在那些时光里，总有无数张面孔在我的脑海里闪现，有那么多灵感蜂拥而来，我都想将它们写到笔下，可遗憾的是，我却不想再看到她们的名字。
    目前我的文字没什么花哨的词语修饰，也没有过多煽情的话。我比其他人幸福？是的。我经常这样告诉自己。这些话，我从未亲口告诉过我的父母，告诉我的朋友，特别是当我感到寂寞，或必须忍耐某些嘲讽时，我才安慰自己。不管别人怎么说，不管周围的环境怎么样，我都得找到一种让自己开心活下去的理由。
    孤独，这是我与生俱来的生活方式。这也是我引以为傲的生存技能。如果可以，历经轰轰烈烈的人生旅程后，然后以自杀结束，就像那种可以写成回忆录或拍成电影的人生。
    这个世界上，一切都是“从心起，因念落”。在时间的长河中，世界会变，我们也会变。其实，我们并不知道改变是从什么时候开始的，应该是从18岁那年高考失意后，还是23岁那年求职失败后，或是24岁那年姑父病故顿感无能为力时。总之，改变就是如此悄无声息，却总会在无意间让人恍然大悟。
    这些年，我一直跟表弟保持着联系，我知道，他过得一点儿都不好，比任何人都不好。
    是的，姑父在2016年9月就去世了，死于胃癌晚期。姑父临走的前段时间身体还算硬朗，最让他受打击的是兄弟怂恿外甥打舅舅的打斗事件。
    梅碧玉的爸爸是全市最好的肿瘤科医生，一直在努力做着姑父的手术，因此表弟一直很感恩。
    姑妈说，她家欠了梅家太多恩情，几笔手术费都是能免的尽量免，去年姑父的手术在节骨眼儿上，姑妈希望表弟可以为他爸爸考虑一下。于是，就这样，表弟答应了跟梅碧玉交往。
    姑父住院期间身体一直不见好转，我也没来得及看他，直到他去世以后，我似乎在做一种补偿，一种忏悔。
    表弟深知自己要带着某种复杂的社会关系，带着爸爸的病，带着对梅家的感恩和报答，带着维持和梅家关系的任务，必须接受违背自己的意愿去喜欢梅碧玉。他知道自己没办法，于是来求我。我钻了这个空子，带着这么多年的愧疚和秘密，和梅碧玉相爱了。
    所有我们曾以为看不懂、听不明白的故事，在时光的长河中，最终都会懂的。所有我们觉得难以忘怀、舍弃不下的人或事，随着年龄的增长，也会慢慢释怀。
    年3月，我带着兴奋和期待，满心欢喜地来到这座陌生的城市。从下火车的那一刻，我有点儿害怕了。人潮拥挤，自己拎着大包小包，找不到南北。看着陌生的站名，目不转睛地盯着公交站牌上的线路图，强行记住一站又一站，生怕坐过站。等到了目的地，天已经黑了。那是我看到的属于金城的第一个夜晚。
    坦白地讲，毕业后的我也觉得很辛苦，一个人从北京跑到金城，孤零零的，没有朋友，有的只是一间30平方米的小房间。我的同学目前都在吃喝玩乐，组织旅行，我却要在生活给予你的磨难中妥善安置自己的余生。还要在职场中学习看脸色做事。我的朋友都在父母的安排下做稳定的工作，有的还在埋头苦读准备考公务员，我却要在这座熟悉又陌生的孤独城市里独自打拼。
    苦是苦，孤独归孤独，可是那又有什么办法呢？
    我时刻告诫自己，千万不要停下脚步，否则这个世界就会忘记你。
    我不希望自己只能趴在回忆的缝隙中望着过去，我不希望只记得你们的样子，像雕塑，尘封在记忆的相片中。我不希望只能在久别重逢后提起一切，只能说一句，我希望自己在没有变得麻木之前还能尽力的用文字记录一切，记住每一个在自己的烟尘里留下印迹的人，记住每一种感动过自己的温暖，记住让我成为今天我想要成为的自己。
    曾经，我讨厌自己动不动就会流泪的矫情。现在的我，却越来越能接受自己被打动的瞬间。因为不怕被人看到情感的脆弱，反而能比别人得到更多的感动。
    我刚来金城没多久，同学间偶有机会联络，一帮同学就热热闹闹地齐聚金城。聚会上，还没吃夜宵，就喝得烂醉。有些人，走着走着就不见了，但还有些人，走着走着，又在路口集合了。
    有一种孤独是多年后突然回头看自己来时的路，才发现曾有一段日子自己一直重复着被现实卷进旋涡的孤独。
    生活中，我太在乎成绩，在乎别人的看法，也经常会被某些复杂情绪填满后的忧郁所笼罩，辗转反侧、忐忑不安，不仅仅只是为了成全她人眼中那个更为完美的自己。曾经以为，这样折磨自己，把自己的棱角磨平，才会在人群中看起来更为安静。经历一些常人所不曾经历过的事情之后，才明白，自己并没有得到平静，内心依然翻滚着他人读不懂的茫然与无助。
    到底要经历怎样的磨砺才能和它断绝关系，怎样向外界传达你的本意才能达到某种被定义的标准！
    穿梭在高架桥上，一脸漠然，如同机器，步伐单调，从不抱怨，便觉得伤怀。本以为生活都是自己选择的，本以为姿态都是可以坚持的，遗憾的是，每个人都逃不脱的阴影，便是别人如何看待此时的自己。
    我的家庭成分没有他人优越，所以从少年时代开始，我一直在努力读书，去取得更好的成绩，去获得更好的机会，去赢得更多人的赞美与掌声。我一路折戟沉沙，最终还是死在了头天晚上。
    一个朋友说，我早已忘记了应该如何流泪，或者应该在何时落泪，虽然我的心是柔软的，但我无法放纵自己，让自己放声哭或大声笑。在我看来，放纵自己流泪就是一种罪，不懂你眼泪的人觉得无所谓，懂得你眼泪的人，你怎舍得她陪你一起落泪。
    朋友的坦白让我的焦虑不言而喻，先是失眠，后是营养不良，直到内分泌失调。
    我经常在夜深人静的时候黯然失色地坐在沙发上抽烟，喝闷酒，希望自己永远不要太清醒，我想我是真的没有接受失败的勇气。人不敢面对现实的根源归根于没有达到某种被定义的标准。有时候，我加班到很晚，觉得疲惫不堪。公交上更是人流拥挤，我的脑海中又涌现了要辞职的念头，可我一直犹豫不决。改变，会让未来充满