《我们的长处或优点:刘玉堂随笔小品精选》正文66父亲节不过也罢

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   编辑小姐如果不告诉我六月二十号是父亲节,我还不知道有这么个节日。也因为应约写这篇小稿才寻思起做父亲的意义,遂又将鲁迅先生的《我们现在怎样做父亲》学习一遍,便有如下的感慨。
    我们应该如何做父亲?鲁迅先生说,我现在心以为然的道理,极其简单。便是依据生物界的现象,一,要保存生命;二,要延续这生命;三,要发展这生命(就是进化)。生物都这样做,父亲也就是这样做。
    又说,“父子之间没有什么恩”,有的只是爱。例如一个村妇哺乳婴儿的时候,决不想到自己正在施恩;一个农夫娶妻的时候,也决不以为将要放债。只是有了子女,即天然相爱,愿他生存;更进一步的,便还要愿他比自己更好,就是进化。所以觉醒的人,此后应将这天性的爱更加扩张,更加醇化,用无我的爱,自己牺牲于后起之人。开宗第一,便是理解;第二,便是指导;第三,便是解放。这样,便是父母对于子女,应该健全的产生,尽力的教育,完全的解放。
    总而言之,觉醒的父母,完全应该是义务的,利他的,牺牲的,“自己背着因袭的重担,肩住了黑暗的闸门,放他们到宽阔光明的地方去,此后幸福的度日,合理的做人”。这是一件极伟大的要紧的事,也是一件极困苦艰难的事。
    之所以大段大段地引用先生的话,实在是因为自己还不知该如何做父亲。我已人到中年了,心理上却依然是孩子心性,常常将父亲的身份给忘了,也常常来点自我撒娇,出点洋相、搞点笑料什么的,很不庄重。只是老大不小的孩子在我面前晃来晃去的时候始才意识到,噢,我已是个做父亲的人了。
    几年前有感于儿子跟我瞪眼,曾写过一个《训子篇》,说的是父子就是父子,永远不可以用别的什么关系来代替,诸如同学了,哥们儿了,上下级了什么的都不行,任何作别一种调整的尝试,都会令我们尴尬无比。我还说他在家里伸拳露胳膊把茶杯给打了,让他找件东西比造个东西还要难什么的。我儿子看后又不悦,说是给你当儿子怎么这么难呀!此后每当一起看《成长的烦恼》,便又说一声:你看人家!
    这又是我的不是了,还是咱这做父亲的没有尽力的教育,完全的解放啊!也没有耐心地言传身教。比方说,咱自己小毛病挺多,不时地要来点小调皮、小撒娇,外加抽烟喝酒,你还要嫌儿子不够少年老成,不够老练稳重,成吗?
    人的心理年龄,大概永远比实际的年龄要小得多,无论他是多么年长,他还是要露点孩子的心态,使点孩子的性子,特别是孩子不在场的场合。若是孩子们特别是儿媳妇或女婿在场,无论你怎样的不显老,你还是需呈庄重状。你若嘻嘻哩哩,那就要失了尊严或被认为是不着调,所以并非只有老子是儿子的束缚,同时孩子也是老子的束缚。
    然中国的男子,若不是现任之父,也一定是候补之父,一个二三十岁的人就开始过父亲节,那有多麻烦?而且有孩子的人还大都身兼两职,他既是老子的儿子,又是儿子的老子。他不知该跟谁一起过才更科学些。
    还是鲁迅先生说,中国亲权重,父权更重。在父权严重的中国,再设这么一个父亲节,我看是多余,有母亲节也就够了。若我们的父亲老了,那就过老人节好了。中国的孝子都不是节日培养出来的。
    而且过父亲节会让人意识到老。你孩子刚会说话,你就在那里装模作样地过父亲节,让其为你祝福、示孝,试试你有何感觉?
    所以,这个父亲节不过也罢,特别那些年轻的父亲。 ;
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