《三寸人间》正文卷第一四五七章终是一场虚幻灭

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   我躺在哪里？
    四周怎么一片漆黑……
    我隐约间，好像听到有人在说话，可是听不清晰对方在说些什么。
    有点疲惫，算了，不去听了，我觉得自己应该快要消失了，但在消失前，总要想一些自己的一生。
    我这一生……其实也挺有意思的。
    我一直都不知道我是谁。
    所以，我自然也不知晓我叫什么。
    或许，我没有名字吧。
    好奇怪，怎么会存在没有名字的人呢，在我的认知里，似乎这个世界的每一个人，都有自己的名字。
    可偏偏，我没有。
    我也想不起来，为什么会这样，只是有一点模糊的记忆，似乎……在很久之前的某一天里，我将自己的名字，送给了别人。
    心甘情愿。
    感觉自己好傻啊，怎么会心甘情愿的将自己的名字送人呢……
    不知道呀，或许有原因吧。
    唉，思绪似乎有些混乱，让我捋一捋……实在是这些事情，总是会回荡在我的思索里，似乎很重要，但想不起来，就是想不起来，没有办法。
    我能想起来的，是我的童年。
    我的童年，我将其定义为二十岁以前的人生，在这个平凡的世界里，我与其他的孩童一样，经历了学堂，经历了玩耍，经历了一次又一次似乎很幼稚的游戏。
    但四周的人们，似乎总是告诉我，要好好学习，要这样，要那样……我一开始是有些厌烦的，直至有一天，我看着天空落下的雨，突然很好奇为什么会下雨，雨又是什么。
    这个问题，我的老师给了我答案，或许就是从那一天起，我对这个世界，对所有的事情，都充满了好奇，我喜欢问为什么，喜欢获得答案，那样会让我很满足。
    为了这个满足，我开始认真的读书，认真的学习，似乎有一种欲望在推动着我，让我去获取一切未知的事情。
    每每获得了新的知识，每每解开了一个为什么，我都会特别的开心，特别的快乐，我觉得我似乎与众不同了许多。
    或许是因为太平凡了，所以我更为迷恋这种自己认为的与众不同，于是我更加用力的去学习，去掌握我能掌握的一切知识。
    这样的人生，持续到了二十岁的样子，那个时候的我，总是想去表现一下，无论是在朋友面前，还是在师长面前，又或者异性面前。
    我似乎总是想表露自己的与众不同，甚至在心底深处，我也总觉得，自己和别人是不一样的。
    尽管……我没有出众的外貌，没有富贵的家庭，只是芸芸众生里很平凡的存在，可这不影响我的心里，居住着一只小鸟。
    这只小鸟，它飞翔在天空上，自由自在，是我的寄托，也是让我觉得自己与众不同的翅膀。
    可归根结底，那个时候的我，还是有些两极分化的，思想的飞跃，与现实的平凡，使得我很多时候都喜欢沉默。
    也正是那个时候，我遇到了一个女孩子，是我隔壁班的同学，也是我人生的第一场暗恋。
    暗恋是幸福的，暗恋也是苦涩的。
    但我心甘情愿。
    因为，这让我更喜欢去表现自己，无时无刻……还记得那段时间，似乎表现自我，是我生命里的本能，我甚至渴望自己成为一个英雄，渴望自己成为这个世界的宠儿，渴望自己能被万众瞩目，从而也吸引她的注意。
    所以，每一次的演讲，我都很是卖力，也很痴迷，直至这场暗恋，结束了。
    无疾而终，对方最后也不知晓，我在暗恋她。
    毕业的那一天，我很难过，也曾鼓起勇气，但最终……我还是默默地低下了头，或许这是一个魔咒，之后的更高殿堂的学习里，我依旧还是再次暗恋。
    在这个期间，我还喜欢上了算命，每一次我不开心，我就会找到一个算命的先生，坐在他的面前，拿出一点钱。
    这里面有一个小技巧，那就是不能先给，然后你就可以收获无数的夸奖，无数的赞美，无数的命好之类的各种言语，这会让我特别的开心，从而在结束后，把自己的零花钱送给算命的先生。
    这样的生活，持续了几年后，在临毕业前，我收到了人生里第一封情书，很开心，但我不喜欢那个女生。
    直至毕业后，我有了自己的工作，我的自我表现的冲动，似乎在这个时候达到了极致，于是我努力的工作，努力的表现，努力想要获得认同。
    那一段生活，现在回忆起来，也挺有意思的，因为在我的努力表现中，我遇到了一个女生，我们相爱了。
    爱情，是一杯苦涩的咖啡。
    虽然苦，但也甜，只是喝到最后……似乎也分不清到底苦多一点，还是甜多一点。
    我的初恋，结束了。
    也是那个时候，我学会了这个世界里的烟，也被这个世界的酒所吸引，从那之后，烟与酒，成为了我生活的一部分。
    我依旧还在努力的表现，只是心底的那股冲动，似乎随着岁月的一年年，开始变的淡了很多，也正是这个时候，不知为什么，我身边的异性多了起来。
    第二次的恋爱，第三次的恋爱，第四次的恋爱，一杯杯的苦涩咖啡，似乎连在了一起，让我一次次喝下，直至有一天，我遇到了一个女人，高高的个子，笑起来月牙般的眼睛，让我觉得很舒服。
    我想，或许这就是我这一生里，喝下的最后一杯咖啡了。
    我们相爱，我们结婚。
    那个时候的我，觉得一眼就可以看到自己老了之后的样子，很放松，很舒适，很美好……
    直至若干年后的某一天，镜子破碎了，婚姻在这个时候，走到了尽头。
    分不清谁对错，分不清谁怨谁。
    痛苦，挣扎，咬牙，蜕变……成为了我那段时间的主旋律，心里的那只小鸟，也在这个时候飞的更高，碰触了太阳，获得了阳光。
    可能命运就喜欢和人开玩笑，之后的生命里，我的世界出现了很多的异性，她们有的高挑，有的婉约，有的温柔，有的霸道……都很美丽，都很优秀，她们成群的到来，又成群的离去，周而复始的同时，也让我有些迷茫。
    因为最终……我从中拿起的，都是一杯杯苦咖啡，如烟，如酒。
    烟，伤肺。
    酒，伤肝。
    异性……伤心。
    但我还是喜欢烟，还是喜欢酒，还是对爱情有憧憬……
    直至，到了我四十岁的时候，我忽然发现其实相比于异性，我更喜欢和朋友们聊天，说着过去，指点未来。
    每每喝酒，都喜欢拉着朋友，一起吹嘘，一起放声大笑，一起揶揄，一起如少年。
    或许，正是这种改变，使得我的朋友越来越多，我听着他们的故事，他们也听着我的故事，我们畅谈，我们倾述。
    或许会有一些防备，或许也有保留一些秘密，但这没有关系，开心才是最重要的。
    那个时候，我知晓了每个人，都是一本书，每个人，都有故事，每个人……其实从骨子里，都孤独。
    而知道的越多，似乎我自己就越是没那么孤独了。
    我的朋友里有男有女，有老有少，三教九流什么样的都存在，但这没关系，真诚的笑容，是打破一切的力量。
    渐渐地，越来越多的朋友，喜欢和我倾述。
    渐渐地，我的笑容也越发的明朗。
    渐渐地，我似乎找到了一种让自己愉悦的方式。
    倾述，在我生命中的那段时间里，超越了求知，超越了表现，超越了情爱，成为了我最重要的一部分。
    这是一种分享，或许是内心的挤压到了一定程度，水满自溢一样，不仅仅是我需要，很多人……都需要。
    在这分享与倾述里，我走过了一年又一年，不知从什么时候开始，我不再喜欢倾述，我开始追求舒适，这种舒适包括了精神，也包括了物质。
    我想，是我头发开始陆续发白的时候吧。
    我不再局限于去做什么，不再局限于去想什么，一切让我觉得舒适的事情，我都会去思索，都会去完成，我开始喜欢看蓝天，开始喜欢看白云，开始喜欢看日出，但我不喜欢日落。
    不过黑夜里的星空，我也是喜欢的。
    喜欢坐在摇椅上，小酌一杯，随意的拿来一本书，一边看，一边享受着空气，享受着时光，享受着一切。
    我不再熬夜，我开始了早起。
    我不再痴迷万物的为什么，因为很多我都有了答案。
    我不再去想要表现，因为看的太过透彻。
    我也不再去不断地倾述，因为那样的话，会让人厌烦。
    我更是不再去思索异性，因为看着她们，我只是笑一笑，目中或许会有一些回忆，只是回忆里的身影，可能自己也都不大清晰了。
    我唯一追求的，就是让自己活得舒适一些，心里安稳一些，似乎这世界里的一切，都在我的眼中变的更美好。
    这样的生活，持续了很久……直至有一天，我摸着自己的脸，摸到了很多的褶皱，我看着自己的双手，看到了很多的皱纹与斑块。
    我的眼睛也有了一些昏暗，四周的一切也出现了模糊，但望着镜子中的我，还是很努力的直着身躯，露出的笑容里，依旧还是带着美好。
    只是……在镜子之外，我知道，我害怕了。
    我变的很胆小，我变的很谨慎。
    我知道我害怕什么，因为时而夜里惊醒后，我似乎能看到死亡的气息所化的身影，在窗外默默望着我。
    似乎，他们在召唤我，在等着我。
    我不想跟着他们走。
    即便是他们中，有一些是我曾经的老朋友。
    我不想看见他们，我很害怕。
    我不想死亡，我想活着，一直活着……这种求生的冲动，使得我有些时候呼吸都觉得不顺畅。
    这个时候的我，会去关注那些还在的老朋友，去叮嘱他们要注意身体，去关心他们的健康，因为……我不想看见他们远去。
    这会让我更加喘不过气，更加害怕死亡的到来。
    人，为什么要有死亡呢。
    我时常在想这个问题，也在思索我到底害怕什么，是真的害怕死亡么……
    答案是肯定的。
    但在这肯定的答案背后，我还有另一个答案。
    我害怕孤独。
    我走了，我会孤独。
    他们走了，