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(六十五)
他仿佛早有防备,以迅雷不及掩耳的速度,用两只铁钳一样的大手扶住我,然后冲上来把我的头紧紧按在他的胸口,让我动弹不得。
我使劲挣扎尖叫,然而无济于事,手依然是被反捆住的,身子从水磨桌面上挣了下来,使劲地用脚踢他的下面。
卫生间那么狭小,刚开始大概是他想利用空间窄小的卫生间防着我逃跑,到现在,我拼了命的踢打他,他无处躲避,唯有退出门来,用手反扣住门锁,把我关在卫生间里面。光线瞬间没了,我陷入完全的黑暗之中,双手又被捆住,无法打开墙壁上的电源开关。我只得无力的沿着墙壁滑落下来,开始无声哭泣。
丫头,你先冷静一下。是他的声音。
丫头,我这也是没有办法的办法。我不理他,心里一遍又一遍的咒骂,流氓,土匪,强盗。
丫头,我知道我再不采取行动,我真的要失去你了。
眼泪依旧在流。如果说,张一诺今天不这样疯狂对我,我也许还会偶尔还很温情的想起他。但是有了今天这样的事情,我这辈子对他,就只剩下恨了。
想起曾经,感情很深的时候,开玩笑问他,如果我有一天离开你了,你会怎么办。
他想了想,竟然很认真的对我说,我就是掘地三尺,也要把你找出来。这辈子,你就是我的。无论如何我都不会放手。
当时听了只觉沉醉甜蜜。如今细想,再想想现在的处境,只觉毛骨悚然。
他对爱,竟是这样的强势和霸道。
逼着我完全灰了心绝了望,离开他,对他没有了爱也没有了恨,他却依然不放过我。这样来伤害我。
我在黑暗中静静地流泪,心里只念叨,黑少,黑少,快来救我。在这个时候,我分外的想念他,想念他笑得弯弯的眼睛,想念他高大清瘦的背影,想念他的黑色外套,想念他阳光下的舒适和慵懒。
丫头,元旦节那天,我在武林广场很近地看到你和一个男子抱在一起。我以前真的是很对不起你,可是我现在知道我错了,请你再给我一个机会好不好。
他的声音越来越低,慢慢的有了停顿和哽咽。
我坐在那里,他的诉说不管我愿不愿意的进到我的耳朵里来。原来他之所以绑架我,是看到那天晚上我跟黑少抱在一起。可是那个拥抱能代表什么呢。尽管我个人希望它能代表着什么,可是事实上是黑少他依然是黑少,他并没有对我表达什么,他望我的眼里除了淡淡的悲伤和心疼外,根本也没有炽热的神采。
想到这里,我突然想,如果黑少像张一诺那样爱我就好了。
到此时,才蓦然发现,我真的已经不爱张一诺了。比起从前,我现在更在乎的是黑少。
丫头,你怎么啦?你说说话呀。
我一直没有做声,我现在已经没有任何力气跟这样的一个人说话。
一直沉默在那里,他反复的央求我几次,要我说话,我都没有理他。
门慢慢的开了,灯也亮了。他重新关上浴室的门,用手反锁住,倚在门后面看着归缩在角落里静静流泪的我。
终于止不住叹了口气,慢慢走到我身边,蹲下身来,用手抱我起来。
我望着那门,在心里慢慢地有了自已的打算。在如今这种地步,我只能自救。
我顺着他的意,倚在他的怀抱里慢慢站了起来。他看着我一脸的泪痕,不由又叹了口气,从口袋里拿出面巾纸来,轻轻用手替我抹去。
我任着他替我抹去泪痕,表情温柔顺从,甚至叫自已挤出一丝笑意来,心里却在迅速的盘算,只要踢他下铛一脚,推开他,拉开门冲出去,外面房间的门好像没有锁,我能够逃得出去的。逃出去了立马花钱雇保镖,二十四小时保护自已。
他果然被我的假像迷惑,笑着将我抱在怀中,说道,丫头,你果真还是爱我的。
我点头,说道,是。用着以前的声音说,一诺,我手好疼啦。帮我解开好不好。
他犹豫了一下,看看四周,终于把绳子解了。
手刚一获得自由,我立马就势扇了他一耳光,右脚同时出力,冲他的下面狠狠踢了一脚。他哎的一声,退后开来。
我觑着空档,冲上前去,拉开门就往外跑,无奈,刚跑出浴室。身子就被人从后面紧紧抱住。死丫头,我就知道你想跑。呵呵,还敢踢我小弟弟,今天看我怎么收拾你。
我被他紧紧重新抱回怀中,我侧着头恨恨望他。一瞬间突然觉得这辈子真的非死在他手里不可了。绝望感像潮水一般的涌过来。心里的痛和恨无处发泄,只想割剜只想流血只想伤害自已.
墙境就在身边,我看着镜中惨白狼狈的自已,突然大叫一声,整个头往镜子里撞去。这样的我不要也罢。
哗啦啦,是镜子碎裂的声音。我眼前一片漆黑,有温暖粘稠液体从头顶慢慢的流了下来。
丫头,你疯啦,你这样会毁容会死的。
他紧紧抱着我,头顶仿佛在下雨一般。一滴两滴,应该是他的泪。
你现在就这样讨厌我吗,宁愿死也不跟我在一起。
头部疼痛无比,是不是有镜片嵌入眼睛里?他抱着我在房间里来来回回找止血药纱布之类。
等他一切收拾好,把我抱回床上的时候。我已经双眼反复动了许久,然而眼睛前面还是乌黑一片。
一诺,我看不见了。我突然害怕。这一辈子不会就这样陷入黑暗之中了吧,眼泪就这样再一次从眼眶中流了出来。原谅我吧,用了这样庸俗的桥段~~
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