《欢乐大世界》第3995章我真得近视/民族舞/CXO失业心理咨询医生的一天

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   有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
    医生：这个ｅ朝哪边？
    年轻人：什么ｅ？
    医生：视力表上的这个啊！
    年轻人：那锅视力表？
    医生：墙上这个啊。
    年轻人：哪面墙上？
    医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
    晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！
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    老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
    小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”
    “什么舞呀？”老张好奇的问。
    “民族舞！”小姐们神秘的回答。
    “不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。
    其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”
    听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”
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    CXO失业心理咨询所2000年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快
    ，网站泡泡越破越快，毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫
    以较高的起点开始了职业生涯。
    当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户，目送着一批批奔赴
    考场过独木桥的高三学生们，啜了一口香茶，开始耐心等待可怜的精神
    病们上门。
    7月7日上午9时35分14秒
    咚――咚――咚――
    ：请进
    一位形容枯槁，面色蜡黄，严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来
    小伙子：请问，您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫，专治心病的么？
    ：是啊，我能帮您什么忙么？
    小伙子：我是一个网站的CEO，我被抛弃了，我失业了……
    ：您？？？CEO？？？
    小伙子：怎么了？您别拿豆包不当干粮，拿西红柿不当水果，拿蛤蟆
    不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼……
    ：行、行、行、行了。有什么问题您直说吧。
    小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水，呼吸平缓了，两行热泪汹涌而下
    小伙子：您帮我评评理，我TMD大学上了2年，病休了三年，看了比尔盖茨
    的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站，中间我吐血5次、
    休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资，网站发展蒸蒸日上，终于
    有了今天。昨天网站发布，我在讲演台上憧憬上，台下记者听众的脑袋
    似乎已经是一块快金锭，内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复发，昏到在第
    一线上……
    ：您真是不容易呀，这么呕心沥血。领导也是人嘛，也要注意身体
    嘛……
    小伙子：谁说不是呢？！可您猜怎么着，晚上投资人来医院看我，让我安
    心养病。我TMD还连声道谢呢，说我一定早日康复，回到工作第一线上去。这帮
    丫的倒好，说让我别着急，多休息些时间，董事会研究讨论，出于对我和公司
    业务的整体考虑，让我退下来……呜呜，呜呜至此小伙子已经泣不成声了
    ：这就是他们的不对了，怎么能过河拆桥呢？！现在这帮投资人也
    是，用人时朝前，不用朝后，真TNND穆仁智嘴脸。哦，顺便问一句，您那家网
    站叫什么名字？有多少员工？我担心他们也会遭此不测。
    小伙子：我们网站叫“健康21世纪”……
    ：￥§＄%＃＄℃！＃
    小伙子：网站30多名员工，进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房，
    公司平时往外打的电话多一半是叫急救的，少一半是叫eguo送外卖的，真正联
    系业务的很少……
    ：沉思良久，一咬牙一横心我看您找错人了，我这里是心理咨询。
    虽然我第一天开张，但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话，汗珠
    子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧……
    小伙子：您不能见死不救呀！我多年的心血……
    半推半搡临了加了一脚把小伙子踹出门去，赶快洗手消毒开窗户……
    7月7日上午
    一中年人破们而入，身高体状，面目狰狞，眉目之间颇多戾气
    中年人：蒙古大夫在不在？
    ：您坐。我就是，有什么事儿么？
    中年人：废TM话，没事儿我到你这儿来倒骚啊。听说你这儿是失业心理
    咨询的。我TMD刚失业，想不通。你有本事给我咨询咨询，算得对给双份儿，
    算不对我TM抽死你。
    ：先生您先喘口气儿。我呢，一不是巫婆神汉，管治病不管算命；
    二我是守法经营，看病收钱天经地义，开张免费是我自愿，打我是不挨的。
    中年人：废TM那么多话干什么？！行，我不打你。你帮我咨询咨询吧。
    ：您原来什么工作？为什么失业了？！
    中年人：我在一家网站担任CSO……
    ：CSO？？？？？？？
    中年人：你TM有行医执照没有？CSO都没听说过？就是“首席安全官”，
    专门负责公司安全防务的。公司人少，我监管客户服务部，负责接待用户投
    诉和来访。
    ：那您为什么失业？！
    中年人：不景气呗！我们的投资迟迟不能到位，我们的用户数量一直没
    有突破性的攀升。好几次公司发小礼品吸引用户注册，都因为发放现场太混
    乱我被迫出手制止，打趴下几个才控制住场面。我跟CEO说了多少次了，现
    在这帮用户不要也罢，你瞧瞧一个个都什么德性，为了仨瓜俩枣儿就注册填
    表，没出息。调查舞弊也不仅仅是网站的错，这帮用户更可恨，为蝇头
    小利趋炎附势，我看着就来气……
    ：您别发火。喝口水，慢慢讲。
    中年人：我们网站上下一心，绝不向这种没出息的用户低头，更不向刁
    钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务，好几次我送货上门，碰上那主儿挑
    肥拣瘦，哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。
    ：您这网站是……
    中年人：你丫真TM是不学无术，“温柔网”听说过没有？还不上一次！！！！！
    ：行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业，您有严重的暴
    力倾向。给您两条路，六院或市局。我也不收您钱了，浪费您这么多时间我
    对不住了……
    中年人：治不了早TM说啊。瞅你那德性，我真TM想找人端了你场子……
    ：阿迷托佛，您甭跟我致气不行么？这么着吧，这50元给您，算
    您来去车费。
    中年人摔门而去，擦了擦额头的汉，暗叫庆幸
    7月7日下午
    小姐：蒙古大夫哟，您可要救救我哟。我的命好苦哟………………
    一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来，伏地痛哭。欲上前搀扶，发现小
    姐衣着暴露，娇躯微颤，实怕惹火上身，一时间手足无措。
    良久，小姐缓过气儿来，眼泪汪汪地看着，再度声泪俱下。
    ：您有嘛事儿赶紧说，别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行？！
    小姐：,我实在是太了，忘记这不是。。
    ：您是国际友人？
    小姐：不是。我是地地道道。我失业了，我所有的
    光荣和梦想全了。我没办法接受这样的，我不相信自己
    的eyes。我从很高的上跌了下来，我从高级白领再度一文不名，我
    哭一场……
    ：听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。
    小姐：OK。我原来在一个网站工作，好风光的。我是CFO……
    ：哦？！您是管钱的？
    小姐：什么管钱的！我是，首席女性官。CXO里就
    我一女的，谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了……
    ：呕――
    小姐：怎么了您？病了？
    ：哦，没，没什么。中午吃的不好，肚子不舒服。那你们的会计
    出纳叫什么O
    小姐：土包子，怪不得是蒙古大夫。那叫CMO，，一
    目了然嘛。
    ：哇！小的我真是开足了眼，长足的见识！！！那，您又是怎么失业的？
    小姐：唉。才发现CFO这工作是一碗青春饭。昨天CEO面试了一个什么什么狐的
    小姐，今天就把我给开了。
    ：那您有什么想法么？面对互联网经济大潮，新的就业观念日趋形成，
    您一定要振作，化悲痛为力量。
    小姐：是啊。我不能自甘堕落，我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于
    互联网的蓝天。我要去读书！
    ：读书好啊。用知识武装自己，这才是知识新女性。
    小姐：我要去美国读书！
    ：去美国更好啊！那里是互联网的老家，是知识经营聚集的地方。
    小姐：我要去美国哈佛读书！
    ：去哈佛太好啦！那是全世界青年向往的最高学府，是精英辈出之地。
    小姐：我要去美国哈佛读MBA！
    ：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！
    小姐：没必要这么惊讶吧？！
    ：不是惊讶，是失望。现在中关村哈佛MBA成簸萁撮，北大门口就有
    卖哈佛MBA文凭的，您好象没必要救国救得这么曲线吧？！
    小姐：啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！…………
    小姐：算了，我还是找个大款嫁了吧！东东太老没意思，阳阳猴急没现钱，
    丁丁刚露首富相。您看我该怎么办？
    ：情场有风险，姑娘请自重。您就当没来过这儿，我也当没给您看过
    病。咱就此一拍两散，各奔东西，您看如何？
    小姐：OK。仁慈，我的是在您的启发下的，。
    ：您慢走……