《欢乐大世界》第3969章有趣的谐音笑话/史上最幽默搞笑的姓名大集合/白领笑话六则

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   在生活中，充满着大量的谐音（或近音）字词，它有着双关语义，富有幽默色彩，在生活中，有时闹出很多笑话。
    某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”；其管家则是本地人，跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。一日外出，管家急急跑来对他说：“上面文凭倒下，你死我也死，太太拿去杀了！”
    知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾（谐音“文凭”，即官府文件）倒下来，砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”）和一只鹅（谐音“我”），鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。
    在人名上的笑话
    潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接电话几番向对方自报“我是管江人”，对方大发火：“谁不知道工厂的干部是管工人的？你太傲慢了！为什么不说你的具体姓名？”只因江与“工”、仁与“人”谐音，使他讨了一场没趣。
    耳朵在此有趣
    新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
    见鸡而作
    从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
    关于有“机”可乘
    有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
    地名有关
    元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
    校长发火[这则更有趣]
    校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
    中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。对越自卫反击战在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。
    哈哈，这个经典吧，有点色哦，笑死我了
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    哈哈，看看这些名字多有幽默感，HOHO
    赖月金（还是男的）
    董格球（广东人就喜欢叫球的）
    丕卜通（…………）
    刘产（工人家庭？）
    姬从良（很好很好）
    庞光大（这样腰可能显得细一点）
    李昌富（何必呢）
    卞祖赛（吃点药）
    范建（……）
    夏建仁（多有追求的名字）
    范统（又是无语……）
    尹浩（引号）
    项洁雯（想接吻）
    林守业（家里一定是开商店的）
    朱逸群、杨宜知（肯定是动物爱好者）
    秦寿生
    吴安全（据说还要是个司机）
    子腾（本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜）
    费彦（开学点名笑翻了一片；经过1个月军训,改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。）
    此外，在校园里还有：
    1.音乐老师叫管风琴；
    2.健美老师叫陈亚玲；
    3.锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅；
    4.学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那打针.
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    卡布奇诺
    一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
    等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
    服务员问：您要点什么？
    当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见
    就说了一句:“看不清楚！”
    服务员：“好的，卡布奇诺！”
    于是我就喝到了在星巴克的第一杯
    菜鸟
    一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，
    这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”
    说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
    这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”
    女秘书：
    人事部
    一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的——
    “请问张主任在吗﹖”
    “很抱歉！他已经不在人事了！”
    朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？”
    某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“”经理收到之后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
    秘书：“你要干什么？”
    经理：“去欧洲开会啊！”
    秘书：“老板有同意吗？”
    经理：“老板不是对我说吗？”
    秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”
    代班
    冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”
    打折鲈鱼
    某兄喜欢吃鱼。
    沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜
    某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了
    某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条
    某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头
    服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：
    “先生昏过去的不算”