十六岁,我被迫嫁入豪门最新章节目录
,他一定会象晓风,无论是样貌还是性情,都一定会很相似。甚至,其实在我刚刚知道怀上他了的时候,我就已经预感到了这一点。
此后的事实也证明,这预感是正确的。
岚是三个孩子当中,与晓风的关系最靠近,也与他最相似的一个。
他从小到大,简直都是晓风的翻版,让我喜欢得不停,甚至令我总是忍不住摇着晓风的手,告诉他,他以前就是象岚这样,象岚那样
直到晓风某次酸溜溜地对我说,他这个老公,竟还不如孩子在我心里的地位,我才突然惊觉,原来我的老公他吃孩子们的醋了。
忍不住搂紧了他的脖子,给他一个甜甜的吻,以抚慰他的心。
其实晓风他自己可能没有意识到,他才是我心目中,家里最大的孩子。
也是我最疼爱的那一个孩子。
俗话说丈夫就是妻子的第一个孩子一点儿都不假。
照顾晓风的每一天,哄他开心的每一天,也令我开心地笑着。
不过,晓风他似乎对孩子们比较冷淡至少没有我认为应该有的那么疼爱。
我以为他会是一位愿意给孩子当马骑,会耐心地陪着孩子们玩耍的父亲,但是事实证明我错了。
他将所有的一切都交付给保姆和家庭教师,只会如良师益友一般与孩子们定时或者不定时地谈话,讨论他们双方都感兴趣的话题。
他是一个严格又讲道理的父亲但是却少了一点温情。
我虽然想过要这么说说他的,却总是欲言又止。
那时,我想那会不会是晓风这样的家庭里,特有的对待孩子的方式,又或者晓风他自己有自己教育和疼爱孩子的思路。
我选择了尊重晓风对待孩子们的方式。
当然
直到后来,我才总算明白过来。
晓风不是不爱他们。
他只是将他大部分的爱都给了我,于是再没有那么多,可以分给孩子们。
孩子们的生日,他的秘书帮他记住,选好了礼物送回家来,不管他们要什么,他都会给他们买到,绑上漂亮的丝带,写上祝福的卡片,即使他不一定有空回来参加他们的生日派对。
但若是我的生日他永远记得提前许久就问我想要什么,细细地跟我讨论要如何庆祝,而且,无论他有多忙,他都一定会为我空下来一整天。
不是当天从哪里赶回来,又或者从我这里就要到哪里去,而是从零点到零点,完完整整的一天,直到第二天的清晨,他会一直陪着我。
这就是差别的待遇了。
还有很多各种的落差
甚至有时候都令孩子们觉得非常不公平,向我抱怨,我也只能苦笑着安慰他们说,以后等他们有了自己的爱人,也可以这样抛下爸爸妈妈,好好地疼爱到极至;王格朗的阿拉大陆历险记。
心里其实是喜滋滋的。
因为我知道我在他的心里是最重要的。
晓风总是不断地告诉我他爱我,即使我已经知道这个事实一千遍、一万遍。
于是,我也情不自禁地,一遍遍地告诉他,我爱他。
我可以感觉得到,晓风对我的感情,与对孩子们的感情是从来没有混淆过的,他坚定地认定我就是那个唯一的人,他虽然也爱着孩子们,但是我依然是唯一的。
他对我来说,也是唯一的。
所以我愿意为了他,放弃其他所有的一切,如他所愿,专心地照顾他和我们的孩子们。
如他所愿,只为他而活着。
变成他喜欢的那种女子。
我甚至一再地往日本去,向经验丰富的外婆取经,也听取外公的教诲。
外婆传授我许多令我意外的所谓“技巧”,好多听得我脸都红了,她竟然完全不避讳,西凤也翻译得津津有味,让我忍不住想,为什么日本的女人都可以这样开明地讨论这样的话题
不过,更没想到的是
外婆果然是个中的高人。
她教我的东西都超级管用。
难怪貌似那么难搞定的外公,对其他人都如此强硬,对她却跟温水一般柔和。
晓风也知道我有跟外婆偷师的
他某次突然坏笑着对我说——这一次学到的不错,他很喜欢
直接将我说了个脸红通透。
可是,不可否认,我的努力的确没有白费的。
很多的细节,如果不注意,慢慢会变成蛀虫般的空洞,在我和晓风之间,这样的漏洞一个也没有过,反而连以前不契合的部分,也很快地磨合,默契了。
所以,没有过太久,我们就变成了连脸都不会红一下的夫妻,只有甜言蜜语,只有浓情蜜意我知道,这是晓风的成功,也是我的成功,所以我也特别珍惜这个家的一切,跟晓风的想法,一模一样。
尽管如此,晓风不在家的时间,却是越来越长。
幸好,自从有了岚,家里就再没有寂寞过。
岚的性格虽然沉静,但是,却是一个懂事又很讨人喜欢的孩子,跟他相处聊天,就好像找回了以前跟晓风相处时的感觉,将我对晓风的相思之情缓和了不少。
可是,到了夜晚,一个人躺在空空的大床上,我就会突然觉得很冷。
我生来就有手脚冰凉的习惯,以前没办法也就是没办法了,如今,若晓风在我的身边,他会主动地替我暖手暖脚。
于是,晓风不在的时候,相对地,被窝就变得非常的寒凉,有时甚至冷得让我睡不着觉。
我知道,晓风是爱我的。
他也是一个谨慎且忠诚的人;专属影后。
我不需要象别的女人那样,担心自己的丈夫在外面如何地花天酒地,晓风的习惯和性格,决定了他只在酒会中与人礼貌地周旋,事情一办完,并不留恋地,就会马上离去。
他永远没有复杂的女人关系,因他早早地就学会了从中抽身而退的办法,到如今,就变得更加熟练而且果断。
连外婆都说,晓风的话,我只需安心便可。
可是,这样一个人孤零零度过的漫漫长夜里,我却还是忍不住要胡思乱想,有时甚至怆然泪下。
即使我知道晓风如果不在家中过夜,就只是会是为了工作,不会有其他的因由我还是很想念他,想念得不行。
我知道是我自己不好,我要求的东西有点太多了
如此地不知满足。
如此地贪婪。
我现在身在一个圆满的家庭之中——我是三个聪明漂亮的孩子的母亲,我有一个事业有成,俊朗潇洒,又深爱着我的老公旁的女人希翼了一辈子都不会有的东西,我都已经拥有了。
但是,我还是觉得有一种空虚的感觉。
这就是所谓的,人永远也无法满足的贪念吗?
即使是在照顾孩子们忙晕了头的时候,即使慈善基金的事情其实多如牛毛,我每天的日程都排得满满,那种感觉还是挥之不去。
我想要见晓风。
不想总是这样一个人呆在家。
不想要总是这样等着他从外面回来。
可是,我不是西凤,也不是他的专属秘书,我不能无时无刻地跟在他的身边,更甚,很久以前我就知道了,我其实无法承受那样高强度的繁忙生活,那会令我的身体垮掉。
于是,我只能遵照他的安排,在家里等他回来。
等他那通几乎一天一次,情话连篇的电话。
等他三天两头就送来的鲜花,和里面夹着的一封简短的情信。
等他偶尔会送给我的衣服、首饰
我知道他爱我。
他也已经在他所有能够想到的空余,尽力地对我表达他的爱意了。
可是
我还是觉得不满足。
我知道,我有点太贪心了。
贪婪却不懂得止步。
我明明已经得到了世界上几乎最多的幸福,却还是不懂得知足。
总觉得上天会惩罚我的。
不过,我并没有太多的闲暇去思考太多,每天的时间,如果有,都宁愿花在想念晓风这件事上。
——
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