《十六岁,我被迫嫁入豪门》我的老公（上）

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   我的老公叫做林晓风，我总是叫他晓风。
    偶尔，我叫他“老公”，“瘟神”，“坏蛋”之类，不过叫得最多的，还是他的名字，晓风。
    一个让我魂牵梦萦了一生的人。
    记得当初，他逼我不要连名带姓地叫他，我对他还很生分，竟是被逼着用开了这个称呼。
    后来，我才知道，他亲近的人们都称呼他为“阿风”，只有我叫他晓风。
    于是，我反而喜欢这么叫他了，因为这是我专用的称呼。
    那个时候，我已经开始喜欢上了他。
    其实，我们本来的生活圈子，是完全不同的。
    他六岁以前在中国长大，我们居住于同一个城市，然而从未有过交集，直到那一天春天，樱花的精灵引导我们注意到了彼此，才上演了一个意外的邂逅。之后，我们依然没有交集，独自长大。
    那一次的相会就如同飞鸟滑过水面，留下了淡淡的痕迹，然后逐渐地变浅，直至消失。
    与他相关的一切并没有在我的心里留下什么印象。
    年幼的我忘了他，很快很快地。
    然而，晓风没有忘记我，他的生命中，从此有了我的影子，虽然我并不知道。
    六岁到十二岁，他在日本的外公家接受严格的教育。在那里，他养成了严谨的作息和习惯，获得了坚定的意志力，锻炼了身体，也学会了各种礼仪和与人相处的技能和诀窍。
    我却是在父母的打骂之下，卑微地过着每一天，只有我自己记得自己的生日，从别的孩子身上，我发现自己与别人的不同，更慢慢地明白，原来我距离幸福这么地远。
    十二岁到十五岁，晓风转往德国接受中学教育。在一群背景各异的富家子弟之中，他掩住最初的锋芒，再慢慢展露光彩，一步步得到嘉奖，最后大放光芒。
    而十三岁的我，终于学懂了，被打被骂，其实是不被爱着的缘故。我对我的家失去了信心，转而投靠了在当地很有势力的一个黑帮团体，得到一位头面人物的庇护我从此，终于有了抬头做人的感觉。
    总而言之，他逐渐地成长为一个犀利人物的期间，我只是在自己那个潦倒的家庭里，被家庭暴力困扰，每天都过着提心吊胆的生活。如果不是得到当地黑帮的收留，替我撑了背脊，恐怕我一直都是家里被欺负，被虐待的对象。
    十六岁，我重新遇见晓风然后，我就马上被他逼婚，还被他成功地逼婚。总之，阴差阳错，我心里再怎么抵触也没有用，两个月后，我们在教堂读了誓言，在神前结为夫妇。
    晓风总是将我们的关系归纳为，先结婚，再恋爱。
    其实我觉得不是的。
    我第一次因他而心跳加速，是在他的车里，被他第一次正式带回林宅的时候，我软绵绵的身体没有力气，一进了那辆车，就倒到他的怀里;情圣物语。
    那真的叫做，心如撞鼓，我以前从来没有过那样的感觉。
    回想起来，如果不是我一开始就听说了所谓的婚约，对他产生了严重的抗拒心理，若不是他一开始就居高临下，拿出那么该死的贵公子架势
    我跟他若是缓缓地，象平常人那样靠近，我一定会很快被他吸引。
    因为他的身上，有我喜欢的东西。
    闪亮的气质，温文优雅的一举一动，他身上温暖的气息，带来一种难以言喻的感觉，一直吸引着我，总想要依偎过去。
    可惜他自己不知道他有那么地吸引我。
    虽然他其实一直都自信过剩，聪明绝顶，却偏偏在我的面前怯懦，更被我的态度迷惑了。
    我们第一次的约会，是在结婚的前一天，他带我走遍香港岛，承诺会买给我订婚戒指，又带我吃我盼望已久的水果双色冰。
    在珠宝店的门口，我望着他的侧面，突然有种心痛的感觉。
    我真的很希望，他也如我对他那样，有至少一点点的喜欢，而不是完全地为着婚约来与我结婚
    然而那个时候我不敢想，跟他之间能有什么
    我只觉得，不可能。
    我连上学都没法继续上了为了生活，我放弃了自己的未来，卖掉我自己的自由，卖掉自己的婚姻，只为了换来能够替爸妈还债的那一笔钱。
    多么卑微。
    我不过是他买回家，用来争夺家族继承权的工具他怎么可能会，真的喜欢上我这个挂名的老婆？
    完全不可能，一点点的可能性都没有。
    如果不是他的爷爷指名非要我来做他的孙媳妇，也许他的生命中，根本就没有我出场的余地。
    我反复地，对自己说着这些道理。
    于是，我一直压抑着自己的感情
    最可笑的是，我并不知道，原来他也是，一直在压抑着他对我的感情。
    我们就这样，互相猜忌着，欺骗着，对彼此演着戏伤害着对方。
    很久以后他告诉我说，他是怕吓坏了我，因为他早就对我爱得很深很深，而且，他的感情太强烈，带着侵略性，独占欲，一旦爆发开来，我又不能对他回应以相同的感情，他就必然会伤害我。
    而我，一直都表现出来对他的不屑一顾，令他觉得，他不得不继续等下去，继续慢慢地培养跟我的感情。
    我听了，心里隐隐地痛。
    他的态度何尝不是高傲冷淡。
    虽然总是不断地给我暧昧的暗示，然而他的一举一动跟我的世界相去如此的远，生活圈子也是，他又喜欢指责我的各种不对的地方让我觉得越来越自卑，自己越来越什么都不是。
    我也完全感觉不到，他对我的爱;穿越之我是耿精忠。
    于是我才会恼怒。
    如果不是喜欢我，为什么要对我做出暧昧的举动？
    我愤怒地反抗着，既是反抗着心底对他越来越无法压抑的感情，也是反抗着他居高临下的傲然态度。
    然而那样的反抗刺伤了两个人。
    我。
    还有他。
    我们不断地有激烈的摩擦，他指责我过于幼稚，孩子气，不负责任，做事做得不好，我愤怒地对他说我讨厌他，他给我带来霉运，我一点点都不稀罕他，他神气个鬼。
    每一次，这样的冲突之后，我的心中就是一片空虚之感。
    而且那样的空洞越来越大。
    我知道，我对他的感情，在一天天地累积，从他的每一个细微的举动，他的一个眼神，他的一句话开始，我逐渐地沦陷。
    虽然不断地提醒自己，我终于还是不得不承认了。
    我喜欢他。
    好喜欢。
    喜欢得超过了自己可以控制的范围
    可是，他喜欢的人，却不是我。
    那一夜，与他同睡一张床，听着生病的他，说着他那一位喜欢了很久很久的人，我突地再也抑制不住自己的感情，簌然泪下。
    我那个时候不知道太多的事情，以为自己跟他的历史不过是那几个月，所以，根本没有往自己的身上去想。
    之后的日子，就如同地狱一般。
    无法压抑的感情，却无法拉近的距离，甚至越来越生疏的关系。
    我们游历在暧昧与冷漠之间，时而，我觉得我就是他真正的妻子，突然，我又觉得自己不过是他消遣的玩物。
    我被这样的情绪起伏折磨得死去活来
    从来不知道喜欢一个人，竟然是这样地撕心裂肺。
    终于
    懦弱的我放弃了。
    我选择了逃跑。
    我跑向了莫言，我以为，那样一种没有痛苦的，可以依靠过去的感觉，就是可以代替的感情。
    然而
    他却在我对莫言说了一些挑明关系的话语之后，趁着自己喝醉了，对我说——
    他爱我。
    以非常愤怒的方式，控诉地，将他喜欢我的事实对我和盘托出。
    我完全没有预料到这样的发展。
    完全震惊了。
    完全不知所措了。
    我没有想到会是我;穿越拦截者。
    没有想到可以是我。
    那一夜，虽然是他拉了我的手，困住我的身体，然而其实我也很想留在他的身边。
    静静地望着他的面容，我的心中，漂浮不定。
    我总是没有足够的勇气和自信，尤其是在他的面前。
    他看起来太完美了
    他不断地将他各方面的特长展现在我的面前，越发地映衬出我的许多不足，也令我愈发地觉得，自己配不上他
    我的出身，修养，学识全都配不上他的爱。
    但是，我又很想要被他爱，因为我已经爱上了他。
    愈是爱他，就愈是心痛，因为觉得不可能
    ——晓风，真的是我吗？
    你居然，真的愿意将你的视线，放在我的身上吗？
    默默地在他的怀里问他。
    然而，我光只凝视他熟睡的脸庞，都已经觉得是一种奢侈了
    而且，我已经对莫言说了那样的话。
    我都搞不清楚自己究竟该怎样了
    有种不知所措的感觉。
    就这样迷惑着，我们继续着这样那样剧烈的摩擦，甚至周围的人都被卷了进来，爷爷左右为难，莫言离开了林家
    直到爷爷离我们而去的前一夜，我终于，找到了自己的勇气，面对自己的感情。
    原来，坦率竟然是如此美好的东西。
    我第一次体会到了热吻的甜蜜。
    也是第二次，深刻地感觉到了林晓风对我的爱恋。
    我从此沉迷其中，无法自拔。
    也不想要从中脱身出来。
    这一簇爱情之火就此燃起，并且从此熊熊燃烧，再也没有熄灭过。
    我是那么地眷恋他，只想要听到他的声音，看到他的面孔，投入他的怀中，永远永远。
    晓风是一个外冷内热的人。
    他虽然看起来文质彬彬像个弱书生，其实很重视锻炼。他有早起的习惯，不管前一夜何时上的床，他第二天清晨必然准时起来锻炼身体，然后沐浴，将全身收拾干净，再穿上当天整齐见人的衣服。
    他虽然看起来很温和客气，但其实无论占有欲还是好胜心都超过普通人数倍，但凡是他认定了的人和事，就不达目的不罢休，非要掌控在自己手中不可，绝对霸道的个性。
    他虽然总是笑吟吟地，似乎永远也不会对人发脾气，但其实他凶起来自有他的方式，一样能吓得周围的人冷汗直流
    当然，这是我跟他朝夕相处之后，慢慢地发现的，他真正的性情，外人是看不清这么多的;仙道修真系统。
    他也从未想过要对我掩饰，尤其是在我们互诉衷肠之后。
    他在日本的期间，被严厉的外公以接近苛刻的方式培养着，养成了许多很好的习惯，这些习惯他在