《前妻,别闹了!》最好的时光,或许是这样By简[2]

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   我儿时的趣事,聊起在外求学的糗事,听他提及家乡事,还有他那才女般的妹妹烟雨。
    提到他从何时对我倾慕时,他似是害羞,笑着摇头说不知道。
    起初他见我,也不过觉得是个千金小姐,还是个没长大的孩子;并未多想,等我求学归来,未曾想摇身一变,成了亭亭玉立的女子,眸光一直追随英寡,而他的眸光情不自禁的就追随着我。
    我静静的听着他诉说那段晦涩的暗恋,心底的痛,该用什么来抚平?
    是逃遁,或是隐忍!
    从开始的相遇,相知,到现在的相爱,为何偏偏无法携手永久。
    是否注定只能在梦里才能看到桃花开满枝,是否注定只能在梦里,我的爱情才得以天长地久?
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    杭航提出想要回家,他不想把时间浪费在医院里,大概也是因为心疼我来回奔波。
    我私心想要他多陪我一些时日,不愿意放他回家。
    在他要拔掉那些针管,回家时,我握着他的手,淡淡的说:“再陪我一段时间,哪怕只是多一天,一个小时,一秒都好。
    杭航怔住了,他望着旁边站着的医生,又看看我,最终一句话没说,躺在*上缓慢的闭上眼眸。
    有时天空放晴了,他也会想去外面晒晒太阳。
    当他提出这么做的时候我是极力反对的,可他却对我笑着说道:“不让我回家,还不准我晒晒太阳?”顿了下又道:“我能晒太阳的日子不多了。”
    听到他这么说时,我阻拦他的手不禁一滞。
    有那么一瞬间,我多想就此转身就冲出房间,然后放声大哭、歇斯底里,可是我不能,因为我想让他看到我没有愁容、没有忧伤的活着,这样他才能放心,才能……走的无牵挂。
    于是,只要是有太阳的日子,我都会和他一起坐在阳台上晒太阳,体会被阳光沐浴的感觉。可是,我心里更清楚,和他在一起的每一秒,都是最珍贵的,对于他来说——过一秒,就少一秒;过了今天,也不知道还会不会有明天。
    “阿简,我们出去走走好不好?”那一天傍晚刚吃过饭没多久,他突然对我说。
    真正走出医院大楼时,恍然发现如今已经到了深秋时节,苍茫茫的大地上几乎再没有绿色植物的存活,枝头早就光秃秃的了,连落叶都甚是罕见。
    此时他没有体力支撑自己行走,所以,我只能用轮椅推着他走。
    平坦的道路,米色的砖一块接一块,延伸至很远很远的前方,我望不见尽头的前方。推着他走在着喧闹的尘世,路边昏沉的灯光一盏接一盏,繁星点点,在远处交接成一点。
    这个清澈的夜,如同流苏弥漫,丝丝缕缕似断不断,一切的一切好像都在诉说着多年的沧桑变化,还有我们的无奈。
    我们停在医院小广场的喷泉旁,他拉住我的手,望着我的脸,视线久久不曾移开。
    许久,才缓缓说道:“以前从来都没有想过我们能在一起,也没人告诉我,我们是不是能在一起。能够娶到你,有这几年的时光,我是高兴的,可一想到之后又要丢下你,我不放心。这个世界上除了我,谁还能看穿你厚厚的盔甲后是多么脆弱的灵魂!我可怜的阿简,以后你又要孤单单的一个人,我怎么这么没用呢……”
    说着,他嗤笑了起来,带着无奈。
    听着他略加低沉的声音,嗡嗡地在耳边响着,我一时间根本说不出话来。
    深秋的夜,医院道路散步的人依然不少,长椅上年迈的夫妻携手望着清朗的夜,或恋人或夫妻或亲人携手走在街边,每一步都很小,好像希望这条路永远也走不完似的。
    执子之手,与子偕老……
    恍然间,这句话在脑中闪现,连我自己也不禁一愣。正想着,我不由自主地慢慢从他的手掌下穿过,缓缓地握紧,感受着只属于他的温暖。
    现在,我执了他的手,可是……却要如何能偕老?
    从我们在一起后,他无数次的说“我爱你”,无数次的对我温柔妥协,却不曾问我一次,不曾问过我一次,是否爱他。
    没有提过要孩子的话题,他将简遥视若己出。
    他是怕我说的答案,不是他想的那个。
    他知道我很爱简遥,并不想再要一个孩子。
    这个男人,他在用他的灵魂,他的每一寸呼吸爱我,至死不渝。
    一想到我随时可能失去他,心痛难抑。
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    到第三个月,他的情况越发糟糕,长时间的昏迷,有时我就坐在*边看着他,盯着那个小小的仪器,很怕它停了,很怕我的丈夫就此长眠不醒。
    化疗并没有抑制住他癌细胞的扩散,每每看到他承受着那巨大的痛苦,从那里出来,什么都吃不下,喝口水都会吐,我心如刀割。
    做化疗的人情绪都容易暴躁和崩溃,他也是,可他不曾对我重声的说过一句,他的痛苦,难受,从来都是一个人强忍着,不愿让我分担。
    我能做什么呢?
    很想找一个地方放声大哭一场,宣泄所有的悲伤与痛苦,愤怒与不甘,可是我不敢,不敢离开他的身边一步。
    有时就连是在他的身边,哪怕再累也不敢合眼,我深知看一眼,少一眼。
    周遭泛着浓郁的悲哀,悲莫悲兮——是离别。
    杭航走的那日,一早公司来电话,因为某财务主管做假账,亏空公司账目,事情极其严重,非得我去一趟公司。
    我不愿离开病房,他温声对我说:“这偌大的公司不止是你一个人,更牵涉到无数家庭,你要负责!以后我不在,你更是要辛苦了。去吧,早去早回!”
    不知道怎么了,有一种不好的感觉,我握住他的手,不愿离开。
    他精神不错,对我笑着,说:“我今天精神不错,也很想吃东西。你早点去,还能赶得及回来陪我一起用晚餐。”
    我的坚持抵不过他的软言细语,我极其认真的说:“我一定快快解决此事,你定要等我回来,一定。”
    “一定等你!”他笑着点头答应,催促我快点走!
    我转身走了两步,停下脚步,回头对上他温暖的眸色,折身走回去,俯身在他的唇瓣上落下一个吻。
    “老公,我爱你,你一定要等我回来。”
    这是我第一次叫他老公,第一次说出“我爱你”三个字;我在他的眼睛里看到激动与欣喜。
    他搂着我,用着仅剩的力气与我*亲吻,他的唇瓣微凉,沾着药物的苦涩,在我们之间却萦绕着甜蜜的情意。
    气息微喘,他放开我,温柔的替我整理了下衣摆,温声道:“去吧。”
    这次我没有迟疑了,我总以为有些话只要我说给他听了,他便会坚持下去,为我而坚强的留下来。
    不管用什么方式,我都希望他不要离开我,要一直一直的陪着我。
    ……
    许是这连日来积攒的愤怒幽怨在胸腔,回到公司我雷厉风行的处理此事,没有留下任何余地。
    一堆杂乱的事情处理完后,思绪混乱,异常的累,不知怎么的就趴在会议室的桌子上睡着了。
    不知道过了多久,我被手机铃声吵醒,是医院打来的,我慌张的接起电话,医生在那边说:“杭先生走了,十五分钟之前。”
    “……”
    我握着手机浑身僵硬,不知所措。
    医生在电话里又重复一遍他已经死了的事实。
    一时间,天旋地转,神魂俱裂。
    心痛的好像要死掉,悲恸铺天盖地的涌来,将我深深地掩埋。
    窗外黑夜白昼交替不停,可是,我的世界却为什么停止不动?
    以后,再没有人会在我加班到深夜时为我准备养胃的夜宵,也没有人陪我看朝云晚霞,也没有人会在我累的说:来,靠着我肩膀休息一会。
    再也不会有人总在我耳边叮咛:你是女人,不要事事逞强……
    再也没有了……
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    英寡和蓝慕绯得知他的死讯,匆匆赶回巴黎,带着终年一起。
    那时我r夜守在医院空荡的病房,守着那张空荡荡的病*,还余留着他淡淡气息的地方,不愿离开。
    父母拿我没有办法,只得让英寡好好劝我。
    我听不见,看不见,时间好像停留在与他相守的日子,守着与他的回忆,就这样吧。
    年轻时我爱英寡,爱的死去活来,爱的骄傲卑微,可终究他是不爱我;经历世事沧桑后,我爱上杭航,奈何命运要早早的把他从我的身边抢走,不愿让我们白头偕老,此生活着还有何希望。
    如果没有简遥,没有白发苍苍的双亲,或许我就这样随他一起去了。
    时间是伟大的,它将杭航的温柔,他的深情,他的好一点一滴的渗透我的身体,我的灵魂深处;以至于失去他时,就好像有人生生地将血脉连接的心脏摘走一般,撕心裂肺。
    开始的几天我根本无法相信他就这么走了,我精神恍惚却又坚定不移的相信,他没有走,他那般爱我,矢志不渝,怎么可能舍得离开我,丢下我一个人,孤孤单单的。
    英寡与绯绯安慰我——人时已尽,人事却常!
    可是我怎么可能接受得了,我的丈夫,爱我如命的那个他,彻底离开我,阴阳两隔!
    我不知道自己究竟经历了什么,只知道醒来之后,英寡低沉的声音告诉我:“你怀孕了,快有四个月。”
    那一瞬间,憋在眸底的泪水奔腾的流下来,我哭的不能自已,不断的重复着“对不起”三个字。
    杭航用尽一生的时间和生命来爱我,而我一直在贪婪的享受他带给我的好,却从未为他付出什么,甚至连在他弥留之际,都没能让他知道,他要做父亲了。
    我很后悔,如果不是我的粗心大意,如果能早一点知道,如果他知道自己要做爸爸了,他是不是就能多撑一段时间,能多陪我走一段路……
    是否就能够等到我们的孩子出世。
    那段时间我的精神差到极点,加上又是高龄产妇,别说管理公司,就连肚子里的孩子能不能保住都是一个未知之数。
    英寡与绯绯商量,留下来一段时间,他管理着公司;绯绯与我母亲一同尽心尽力的照顾我。
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