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那个时候,家里得亲戚,也会逗我,她们会说,你妈妈要是胜了一个儿子,到时候就不喜欢你了,就不疼你了,你可怎么办啊,其实都是开玩笑得话,我的心里,也特别得清楚,但是听得多了,我得心里,也开始会乱想。
我那个时候,特别得偏执,也不知道,要和谁分享这件事情,心里特别得难过,每次周末休息,在家里看到,老妈得大肚子,还有老爸在乎得神情,我晚上得时候,就会偷偷得躲在被子里面哭。
周末从家里离开,回宿舍得时候,也会大哭,那个时候,我特别不喜欢学习,也不知道,是不是老妈小时候,管得太严了,我初中得时候,叛逆得很严重,那个时候,我不知道要怎么办。
就和老妈商量,我只要成绩上去了,她们就不要弟弟,那个时候,老妈也笑着答应了,但是后来还是怀孕了,我不知道要怎么面对,这件事情,我在心里,开始怨恨他们,我觉得他们骗了我,开始不再爱我了。
甚至以后家里,他们只会心疼弟弟,我那个时候,甚至想到了,自杀就是不想活下去了,每天上课得时候,就在那里乱想,想着我要是死了,他们会不会伤心,会不会后悔要这个孩子。
那个时候得我,病的特别得严重,我有一度,还写了一封遗书,遗书也一直,都被我带再身上,因为我还没有想好,到底什么时候去死,到底要怎么死,那些时光,我这辈子,都没有办法忘记。
对于我来说,那个时候,我的天空是黑色的,一点其他得颜色,都不存在,后来我不知道是,怎么坚持下来的,但是都是微,这个好朋友,一直陪着我,她是家里,最小的孩子,她没有办法劝说我。
但是就是一直陪着我,听我讲这些事情,甚至每天都看着我,也不让我乱想,就害怕我一冲动,就做了什么,别人觉得,我像一个笑话一样,不明白为什么,我会这么在乎,这件事情。
其实我现在想一下,也不是很能理解,我那个时候得心情,也许是我太自私了,占有欲太强烈了,所以没有办法忍受,别人和我分享,父母对我得好。
最后老妈,生下了一个女孩,也就是我得妹妹,老爸那个时候,特别的不开心,对这个孩子,也不是很好,甚至家里还打了起来,哪个时候,我觉得我对不起,这个孩子,我觉得如果它是一个男孩,就不会承受这些了。
所以我对这个孩子,特别的好,初中的时候,我一周就带5块钱,但是我一点都不舍得花,除非我需要买笔或者其它必需品,省下的钱,我都在周末回家的时候,给她买一点东西。
虽然都是一些小东西,但是看着她很喜欢,我得心里也特别得开心,那个时候,我觉得我的心里,不再那么的内疚了,那个时候,其实最受伤的,应该是我的父母吧,他们又多么,想要一个儿子,我是知道的。
就因为他们表现得,那么强烈,所以我的心里,特别的害怕,我有时候,就会想,如果他们真的生了一个儿子,也许我当时就去自杀了,因为我得口袋里面,一直放着我写好的遗书。
我当时甚至,已经想好了,如果生下的是一个儿子,她们应该也不需要,我这个女儿了,那我活这,也就没有什么意思了,她们一辈子都,不会知道,我曾经有过这个想法,甚至因为这件事情,我很多年,都没有办法放下。未完待续。
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