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这种女人如此纯真,看来她是没经受过被混蛋们抛弃的经历,也或许她沉浸在幻想世界当中。
经过一个半小时的车程,我到达了小郭所跟我说的那处公墓。
下车,拎上随身携带的背包,还需步行十来分钟,才到达小郭所说的公墓。
这处是公墓,一眼望去都是墓碑,长长的一排。当时我也看到公墓之中还有其他人存在。
唯一让我觉得懊恼的是,小郭竟然忘记跟我说她的墓碑在哪了!
当时我心思沉重,没时间去抱怨,从头到尾一直找。
这个过程将近十分钟,我找到了她的墓碑。
墓碑前还有几束枯萎的鲜花,可别的墓碑都是有相片镶在墓碑上,她的却没有!
墓前的几束鲜花,我相信是小郭每年都来看她一次,我相信是他。
因为她曾跟我说过,自从她有记忆开始,她就孤独一人。再加上现在她已不在世上,我相信来看望她的人少之又少。
要严格来算,除了小郭之外,只有我,就这两人。
我很感激,小郭的存在让她感到自己有存在的意义。如果她在天之灵能看到小郭为她做的一切的话,那会感到无比骄傲的。
当初我入狱时,我甚至来不及参加她的丧礼,背上多项罪名的我直接被送往看守所。
这是遗憾之一。
从包里掏出在市里买的白色鲜花,缓慢放置她墓前。尘封在脑海里的记忆开始像座活火山一样喷发,我想制止都制止不住。
是的,我又开始内疚。我后悔我没来得及了解她,我只知道她的名字,知道她的年龄了解她的性格,可我却不知道她到底喜欢什么鲜花,喜欢什么样的衣服,喜欢什么样的颜色,喜欢吃什么……
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在我印象当中,她是一个不注重穿着打扮的靓丽女孩。我们因为时常流浪在城市当中,一星期没洗澡那是正常的事。脸上的那些污垢都已经把她的面容给埋没,如只脏兮兮的猫一般。
更让我愧疚的是…我差点把她的面容给忘记了!
当时我们的身份,是没有数码设备,没有手机可用。别人有,我们没有。
我在想:如果当时让我拍下一张照片,在狱中的我入睡前将它握在手中,梦想着她与我同睡一张床,共做同一个梦。即便我知道她不会真正与我同在,可至少心灵安慰上会得到满足感。
单膝跪地,左手抚摸着那块石碑,动作轻盈,就如往日我抚摸着她侧脸一般。
我当时记得,每当我抚摸着她侧脸时,她都会条件发射的收起,并与我保持距离,对我说。
“别摸我!我怕痒!我怕痒!”
每当这种时候,我都会对她趁火打劫,如果不摸到她我会睡不着。
那时候,我能感觉到她的体温。
现在,我能感觉到的只是一块冰冷的墓碑。
“如果你还在的话,相信你现在应该是美女一枚了…是社会上众多男士梦寐以求的女人吧…”
我恨我自己,恨自己无能,恨自己无法保护自己心爱的女人!我恨自己懦弱!
可恨有什么用?
恨的话,她就能从愤怒中崛起,然后从身后搂着我的腰,附在我耳边轻声对我说。
“别哭…阿成…我还在…”
背包里还有几个果子,我只是随意在摊位上买的几个果子,我不知道她喜不喜欢,就这样摆放在墓碑前,希望她能明了我的心意,并接受。
之后,我像一个疯子一样,后背倚靠着她的墓碑,点起一根烟,独自喃喃起来。
“记得当时我们才有一点小钱,因为我被生活困扰,学着那些大人抽烟。我也还记得,当初你曾诚心诚意的要求我戒烟。我每次都答应了,可最后还是忍不住香烟带给我的舒适感…每每都是躲在你不在的时候抽。”
“事后你从我身上闻出了烟草味,有好多好多次你朝着我大吼大叫,忘了吗?”
“有一次,我在一家夜总会上看着那些从夜场里出来的喝的烂醉如泥的醉鬼,那时候我跟你说我要学喝酒时,你怎么对我说的?”
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